Журнал "Флудилка" [x]

Решил редактировать первый пост. Прочитал - стыдно.
Вобщем, я хочу сделать что-то типа выпуска журнала, но прикольного. В этом журнале я буду писать про всякие прикольные истории, и рекламу.

Это че еще такое?

Продолжать?

Неа ты не угадал

ыыы,жжошь))давай дальше, посмотрим че из этого выйдет))

А это, собственно, что такое?
Можно поподробнее?

Я тоже че-то не допираю! Это фигня какая-то.

ну вот.автора обидели:(может там прикол какой нибудь был...автор, подробнее объясни,в чем суть этой темы

А он че-то молчит. И не хочет объяснять. Либо испугался.

Автор впал в депрессию из которой его выведут только комментарии вроде "Автору зачот" , "Кульно придумал" и "Аффтар жжот".

1 стр.
"Почему Карл ездит на велике?

Вопрос риторический. Наш покалеченный корреспондент, Рик Белич, попытался спросить у Карла это.

Рик Белич: Сначала мы решили найти Карла по GPSнику. Он оказался в больнице базы 69. Как мы туда прибыли, сразу подошли к ниму: "Мистер Джонсон, Мистер Джонсон...". После этого, он достал из-за пазухи миниган, и начал стрелять во всех нас. Он убил всех. Он перед смертью я успел услышать: "Молодец, Джонсон! У тебя очень вместительный карман". После этого, мы распавнились в больнице.
Редакция: Хорошо. А где после этого оказался Карл?
РБ: Мы нашли его перед больницей, он катался на велике. Мы хотели спросить его об этом занятии, но тут подъехали Свит, Райдер и Смоук. Мы решили не соваться, а поехать за ними. Мы решили взять велосипеды медслужащих. Там было как раз 19 велосипедов - и все с мигалкой. Но последнего - Фигаро Ендросовича, мы посадили на голову главному оператору - Педофилу Фитько. Он прикольно ехали, часто падали, и вконец, Фитько свернул себе шею, и грохнулся за бортик. Ендросовича мы посадили на место Фитько. Но тут как назло, Карл и компаниядоехали до до Гроув стрит, сели в машину, и укатили в Клакин Белл.
Р: А вы не успели его поймать?
РБ: Нифига. Мы решили поехать за ним - но часто попадали в аварии. Конечно - 20 человек едущие гуськом по встречной полосе - так недолго и сбить машину. Но вконец, мы увидели как Карл и компания выехали из-за переулка, отстреливаясь от мужчин в розовом. Их машина сбила 12 человек из съемочной группы. В 3 Карл попал пулями, а меня ударил битой по лицу. После того, как их машина сломала збор возле Парка, они срулили в тоннель. Мы опять потерпели неудачу.
Р: Жаль! Так как же вы узнали, почему Карл ездит на веклике?
РБ: Он нас поймал, переодел в кожаные костюма, отрытые в районе паха и извините, филейной части, лупил нас плетками, а потом, я ничего не помню. Но после того, как нас выгнали из гей-клуба и всучили 12 баксов, подъехала розовая машина с полицейскими-гомосексуалистами, и поманили рукой - нам же не дали одежду.
После этого, нас отвезли на Гроув Стрит, и вкинули в подвал дома Карла. Через 2 часа владелец дома пришел, и я успел выкрикнуть: "Мистер Карл, почему вы ездите на велике?" на что он ответил: "Просто так".
После этого у всех наших сотрудников автоматически сделались женские голоса, и дальше было темно.
После этого, нас кинули в грузовик с надписью "Рыба", и отвезли в Сан Фиерро. А дальше, я ничего не помню. Но точно помню отрывок: Амстердам, гей-клуб, странные звуки. И еще мужики переодитеые в Элвиса, сующие нам каждому по 2 доллара. А дальше, нас отвезли обратно в Лос Сантос, и кинули перед зданием редакции.
Р: Очень интересно. Мы расспрашивали Рика Белича, а это Журнал "Флудилка". До новых репортажей!"

P.S.
Придумывал на ходу

Гы! Ржачь!

Не слабо на ржач пробивает, респект автору

Стр 2.
Почему не стоит кормить четырёхглазую корову радиационной травой с зоны 69?
Р: Об этом, почти фантастическом вопросе нам раскажет наш, посиневший от радиации корреспондент Зелюбоба Фитько.
ЗФ: Мы с группой наших исследователей, решили спросить у местных фермеров, как влияет радиационная трава на четырёхглазых коров. Прибыв к КПП Area69 мы натолкнулись на фермеров... Нет, мы не узнали в них людей, но когда фермеры начали кидать в нас старые осколки от боеголовок, мы поняли - нам нужна маскировка!!! Но где?....
Р: И как же вы выкрутились из ситуации???
ЗФ: Мы раздобыли маскарадные костюмы леших и русалок с детсадовского утренника. Мы легко вошли на зону, но на нас начали удивлённо смотреть. Конечно, 8 леших и 6 русалок вызывали подозрение. Но мы легко влились в жизнь синих и пятиногих фермеров. К нам начали присматриваться разные создания с длинными волосами. Это были женщины. Восьмерых корреспондентов утащили в бункер и там пытали.... Так во всяком случае они сами рассказывают. Но я заговорил не об этом... Я решился на отчаянный шаг - я решил поговорить с фермерами...
Р: И как же??
ЗФ: Как как... К верху каком!!! После двух пучков радиационной травы в моей ж0пе я ничё не помню... Помню только как пришёл ниггер на глендайле с толстяком и положили всех. Трава все ещё было во мне. Всех корреспондентов отвезли кудато, а я остался с травой в ж0пе!
Р: Но как же вы вернулись???
ЗФ: Вот тут то и самое интересное!!! Я очнулся. Мою ж0пу лизало - оранжевое существо напоминающее быка. Это была самая настоящая корова. Но как только я очнулся, она недовольно посмотрела на меня и сказала: "А чё так мало травы???" После этого корова недовольно пнула меня, и я улетел в аеропорт ЛВ. 1 факт - корова становится сильнее. 2 факт - корова учится говорить... Или это были галюны насчёт разговора... Ну так вот, меня в аеропорте погрузили вместе с навозом в ЛС. По прибытии в город, меня и коробки выгрузили на поле. И тут я увидел парней которые взяли меня за ноги и потащили в машину - это были те самые ниггер и толстяк. Они били меня в машине, а потом выбросили около редакции.
Р: Ну что же, это был Зелюбоба Фитько. Вот блин... у него рука отваливается. Ну что ж, до новых встреч. Похороны Зелюбобы будут в четверг на строго отведённом месте посреди моря. Принести с собой противорадиационный костюм.

Ефрейтор, жж0шь. Давай вместе журнал писать! :)

Давай... ты мне тока напомни, какие там главы...

Репортаж из Blue Hell.

А очём там???

Томми Версетти в Сан-Фиерро
Всех волнует вопрос, где же находится известный главарь и содержатель большого бизнеса в Вайс Сити, Томми Версетти.
Все началось с того как к нам в редакцию позвонила некая женщина лет 60 проживающая в Сан-Фиерро, она попросила не называть ее имени, мы так и сказали, Джонавне Какиеве, что ее имя не прозвучит в нашей статье.
Джонавна Какиева сказала следующее:
- Версетти, Версетти, Версетти!!!!
- Где? - спросили мы ее.
- В Сан-Фиерро, Сан-Фиерро, Сан-Фиерро!!!!
Мы не замедлительно отправили исследовательскую группу в Сан-Фиерро на нашем вертолете. В группе было несколько человек - Боб Задолб, Хрен Моржа и фотограф Куча (да у него действительно такое имя и нам пох).
Наша группа прибыла в Сан-Фиерро. Она не знала где искать Версетти, пока Хрен Моржа не додумался глянуть в телефонный справочник. Там был номер телефона Версетти, его адрес и прочая дребедень. Боб задолб, главный в группе решил позвонить Версетти домой, разговор был следующий:
- Здравствуйте, это Томми Версетти?
- Ааа, какого хрена вы мне звоните!
- Не знаю, моржового наверно, так вы Томми Версетти?
- Сам ты Томми Версетти, я Иттесрев Иммот, казел глаза разуй!
Оказалось что Хрен Моржа держал справочник не так как надо.
Наконец был найдень номер казалось настоящего Томми Версетти:
- Это Томми Версетти? - спросил Боб.
- !@#$%^& - было на другом конце.
- Нам нужно с вами поговорить.
- !@#$%^&
- Мы приедем?
- !@#$%^&
Группа отправилась на дом к Версетти. Дверь никто не открыл и ее пришлось ломать, в доме не было пола и группа упала в канализацию и пробыла там несколько дней, они провоняли как следует и смогли выбраться оттуда. Вымывшись водкой, которую они отобрали у бомжа, они решил обойти дом, но там тоже ничего не было и группа опять упала в канализацию.
На следующий день кто то сообщил группе что Версетти улетает в Вайс Сити, группа отправилась в аэропорт, они обшарили все мыслимые и немыслимые закоулки, но следов Версетти нигде не было. Наконец Боб Задолб нашел когото похожего на Версетти, они поймали его и затащили в свой фургон. К сожалению это оказался немецкий мазахист, он как следует... хм... обработал нашу группу и сзади... и спереди.
Кто то снова позвонил на телефон нашей группе и сказал что Версетти забрался в бомболюк бомбардировщика стоящего на ВПП аэропорта. Группа забралась туда, самолет взлетел и полетел, в бомболюке не было ни самого Версетти ни его запаха. Где то над пустыней люк открылся и группа упала в кучу навоза. Мы спросили у Боба о их успехах:
- Ну как, Боб, вы нашли Томми Версетти?
- Иди вы на !@#$%^&!!!!

Попа Зелюбоба
Буквально 4,539 секунды назад нам позвонили из Центра Ядерного Захоронения. "Вы, придурки, неправильно захоронили Зелюбоба! Его зад оказался легче воздуха. Из-за долгого присутсвия травы, он рвется в облака и представляет угрозу 32471854 уровня!" - вот что вежливо нам сообщили в этом прелестном агенстве. Мы немедленно приняли меры. Выбрав чела с именем Нагашка, в кармане какашка (он был самым пидурком, поэтому согласился), мы послали его в Северо-Африканский Вьетнам. Там он должен был найти противоядерное иракское оружие, спрятанное Бушем после Октябрьской Революции, и отправится в Сакс Сити, куда прилетела Попа Зелюбоба (ПЗ), и отаковать ее. Но прибыв в аэропорт мы обнаружили проблему. Какашка в кармане Нагашки так сильно воняла, что ни один пилот не мог лететь с ним в одной кабине, именно кабине, тк в Северо-Африканский Вьетнам ходили только рейсы туалетных кабинок на 800 человек. Выбросить какашку Нагашка не мог тк это был пересаженный ему искусственно перекачиватель дерьма и жить без него Нагаша не мог. Походу дерьмо ему все мозги разьело. Решили проблему натянув целлофан
на бошки пилотов. Лететь не удобно, зато какашка не воняет. Взлетев кабинка начала вилять из стороны в сторону. Поняв, что кабинка до САВ не долетит, мы попращались с какашкой, на которую все скидывались. Мы на этот дерьмогенератор кучу бабла выкинули, а этот урод всю эту кучу бабла слил в унитаз!!! Но как позже оказалось, Нагашка прилетел, правда не в САВ, а сразу в Сакс Сити. Оружия он не взял пришлось бороться голыми руками. Сначала ПЗ побеждала. Нагаш упал.
Пошел на Попу еще раз, но та еще раз без особых усилий откинуля его, разкидав по асфальту половину дерьма из его головы. И тут дерьмо заработало! Нагашка додумался подлететь к ПЗ с такого угла, чтоб его отбросило в канализационный дерьмосвал. Он пустил в ход все свое дерьмо, чтоб подлететь к Попе. Та привычно отбросила его, но Нагаш прощитался и его бросило в землю, да так бросило, что он вылез с другой стороны планеты. Повезло! Тут тоже был дерьмосвал! Зарядившись дерьмом до отказа он полетел через дыру вновь на ПЗ. Та не ожидала такого удара и потерялась. Нагашка нанес второй удар, выбив из попы остатки травы. И третим, завершающим ударом отправил ее в цнтр земли, где она и застряла. Но возникла проблема. Улетая, Попа успела захватить какашку. Нагашка упал задерьмо... тьфу ты! замертво.
Похороны в пятницу на Дерьмосвале Сакс Сити. При себе иметь противогаз.

Нах, давайте все писать ржач!! :))))))))))))))) ЖЖ0те, чуваки! ))))))))))))))))

"Баян" вот он истинный ржач, сори за оффтоп :)

Эй, я не понял! Почему такую орную темку ф долгий ящик откладываем?

На правах рекламы

Для здоровья малыша - А-гу-рец.

На вас не вводится код "качок"? В чём проблема? Идите на наши курсы от доктора Карла и станьте идиотом по его примеру. Любой код обеспечен

Вы ходите в очках, толстеете и лысеете и чернеете? Вы - смоукоротень. Ешьте таблетку - "Попа Зелюбоба", когда начнёте терять мышечную массу. Всё пройдёт.

Ваш кот запрыгивает на стол и нюхает еду? Как от этого избавиться? Не смей трогать его, еретик!!!! КОТ, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!

Ха. Жжооошььь. Отлична. Всем добра!

Рубрика Творчество

Песня без названия
Аффтар: Доминика

Если у вас нету дома,
Значит не прошли первой миссии
Берегитесь филолетовой машины
Не слетите с велика!

Если у вас нет работы,
Идите на знак на радаре
А лучше ищите вы НЛО
Ищите ка НЛО

Если у вас нет оружия
Не бейте людей в фиолетовом,
А также в "Билайн"
Если у вас нет оружия
Но не вводите код!

Если у вас нету карты,
Вы не в той теме,
Вам надо в "ГТА3"
Или запустите игру
В игру в игру

Если у вас нету клавы
Вы не напишите ничего
НИ КГ/АМ, ни "не зачот -100"
Ни "фу г.", ни "отстой"

Потом напишу "Вместе весело шагать"

Нормуль, нормуль. Хоть ты что-то интересное написала. А то до этого один сплошной нубизм был. Правда не совсем у всех.

Йо, братан, а у кого нубизм? (пиши в личку, сразу готов - не обижусЪ!)))

А ты то здесь причем? Я же говрил, что нубизм далеко не у всех. Я не говорил, что именно у тебя нубизм чувак. И что же я должен писать тебе в личку? Если я что то захочу сказать, то вполне могу высказать свое мнение в открытую здесь в теме.

Да?! Нубизм что, у аффтара этой темы?(ента йа и:) )

Да?! Нубизм что, у аффтара этой темы?(ента йа и:) )
Если я отвечу да, то тебя это успокоит?

йа обиделси :(

Я не хотел чувак. Не заставляй меня падать на колени и извеняться перед тобой. О, сжалься надо мной всемогущий.

гыгы)))))) на колени! >:))))))))))))))))

Давай. Приезжай в Лебедянь и заставь меня приклониться перед тобой.

гыгы)))))) на колени! >:))))))))))))))))
не жирно?
Давай. Приезжай в Лебедянь и заставь меня приклониться перед тобой.
да, у него это вряд ли получится.

да, у него это вряд ли получится.
Да, эт правда)))
Вообще, давайте уже писать. эт темко не для флуда))

Ладна, забецаю я новый раздельчеГЪ)))
Раздельчег "Аддахни" Загадки.
Сто одежек и все без застежек?
Чем отличается конь от иголки?
На двух разных концах земли два разных мужика. Один над пропастью стоит, а другому 70-ти летняя баба делает куниллингус. Какая у них общая мысль?
Ответы и свежую порцию загадок смотреть в следующем номере)))

Вообще, давайте уже писать. эт темко не для флуда))
Так это же журнал флудилка, а мы пишем флудокомменты, которые потом возможно превратим в целую статью.)

Итак ответы на загадки в №8974569874576:
1. Бомж.
2. На коня подпрыгнешь, а потом сядешь, а на иголку сначала сядешь, а потом подпрыгнешь.
3. Не смотреть вниз.

которые потом возможно превратим в целую статью
афигеть, ты догадалсо))))

афигеть, ты догадалсо))))
А че тут догадываться? Я лишь высказал свое мнение, а не в догадки играл.

Вместе весело играть

Вместе весело искать
НЛО НЛО НЛО
И конечно обгонять того Клода
Того Клода, того Клода
Спой-ка с нами Каталина, Каталиночка
Раз задание, два задание будет миссия
Раз убийство, два убийство будет звёздочка
Раз текстура, два текстура будет ГТА
Вместе весело шагать
По просторам по просторам СанФиерро
И конечно удивлять своим трюком,
Своим трюком, своим трюком
В небесах зари звёзды тускнут
Раз словечко, два словечко, будет мат
Раз бандит, два бандит будет банда
Раз машинка, два машинка будет супер взрыв
Вместе весело тупить
Всей полиции, всей полиции
И конечно же стрелять по балассовцам
Лучше бандой, лучше бандой
Нам счастливую тропинку выбрать надобно
Одна устрица+устрица будет денюжка
Раз подкова, два подкова то удача
Раз граффити, два граффити, то оружие
Вместе весело играть В ГТА, в ГТА
И конечно убегать от полиции
Лучше бандой лучше бандой

Доминика
Ты меня конечно, извини, но твои стишки не рифмы не смысла не имеют. Я просто не представляю рифму. Я конечно понимаю, "флуд и все такое", но тут и смысл должен быть.

Доминика +1
**
**
**
********
****
**

Ты меня конечно, извини, но твои стишки не рифмы не смысла не имеют. Я просто не представляю рифму. Я конечно понимаю, "флуд и все такое", но тут и смысл должен быть.
вот придрался, рифмомастер нах

Zubrnet
Сам попробуй со смыслом и рифмой придумать, а потом критикуй

Доминика
Лана, больше нинада. 2-х стишков достаточно.

да ты успокойся! че ты очкуешь то :D
Доминика пеши исчо!

Полностью поддерживаю, жестокие стИхИ! )