Киноляпы

Предлагаю поскидать в эту тему для прикола те "шедевры", которыми нас балуют на экранах. Но не те промахи типа "в том кадре есть шляпа, а в том нет". Я предлагаю поискать, так сказать, сознательные ляпы, которые киношники допустили в силу своего умственного развития :)

Например - Перевозчик 2
- в начале фильма ГГ закрывается от трассирующих пуль тоненькими дверями. Пули с силой врезаются в двери, отбрасывая их вместе с ГГ но НЕ ПРОБИВАЮТ!!!
- прыжок с одного здания на машине на другое. Машина то бронированна, минимум 3 тонны, а упади она с такой высоты как в фильме - по любому пробила бы все этажи и свалилась в подвал!!!

Но это старье. Вот из новенького

Кинг Конг
- когда Кинг Конг отрывает привязанную к жертовнику героиню. То что он ее оторвет, это без сомнений, но как выдержала ее рука - она же должна была остаться висеть на веревке!!! :) Если веревка слабая - ГГ могла бы ее сама порвать, а если крепкая - по любому осталась бы без руки!
- динозавр с добычей во рту преследует героиню. Представте себя на месте динозавра - вы поймали добычу, вдруг от вас начинает убегать странное белое двуногое малюсенькое существо - вы побежите за ним? Никогда! Животное никогда с добычей не будет гнаться еще за кем-то. А может просто динозавр тупой попался? Сомневаюсь :)
- режиссер не видя как Конг яростно защищает ГГ, как он ее опекает, вдруг делает вывод, что обезьяна пойдет за ГГ. С какого перепуга?

Но самый большой ляп, причем даже в рекламном родике я увидел совсем недавно.
Миссия невозможна 3
- герой бежит по мосту. Сзади взрывается машина и Круз вместо того чтобы упасть вперед на камеру летит... в сторону!!! То есть не по направлению взрывной волны!!! Это же каким тупым (как говорит Задорнов) надо быть, чтобы не знать элементарной физики уровня 7 класса?

Если вы тоже заметили какие-то несуразные ляпы - пишите. Посмеемся.

Ляп один есть, на форуме этом обитает, киноляпы ищет

Там в фильме каком-то чел стреляет из правой рууки.Меняется камера стреляет с левой вот такй лЯп.

Пастух - и на том спасибо! :)

Всегда пожалуста

Говоришь всегда пожалуйста,да тогда дай мне свой аккаунт!!Да и напиши ещё киноЛЯП

Аккаунт -хрен тебе, форева
ЛяпКино пойже

есть с сайт с киноляпами..не помню адрес..в игромании ссылка была..так там больше всего у терминатора 2..например в одно кадре шворц хватает белого и кидает,а в следующем кадре падает уже черный))

А по мне так тема очень даже интересная

Помню, что в "17 мгновений весны" пару раз встречались современные машины, а они, естественно, абсолютно не в тему.

В Терменаторе судный день: Когда Т1000 за пацаном на фуре едет . Т1000 с моста прыгнул и видно что у него стёкла нафиг выбило, а потом когда увеличили они совершенно целые!

---->>>>Аффтар
Ну ты пипец знаток повадок животных... тем паче, динозавров...

Начало пилы 2

Когда чувак узнает что ключ у него в глазу.

Вообщем когда этот чуве смотрит телик в вернем правом угре то появляется то изчезает скотч. Потом скрины выложу.

Насчет Ляпа в Эм.Ай Три.
Не согласен если внимательно посмотришь,то он прыгает в сторону и немного пролетает вперед.
Так, что тут ты не прав.

Ребята, вообще то я говорил о СОЗНАТЕЛЬНЫХ ошибках режиссеров и сценаристов. Если что-то есть в одном кадре и нет в другом - с каждым может случиться, ничего страшного. А вот если режиссер специально снимает какой-то бред (который я указал при создании темы), то это уже совсем другое...

вы чо ачивитца насматрелись, а?

Немезис
- динозавр с добычей во рту преследует героиню. Представте себя на месте динозавра - вы поймали добычу, вдруг от вас начинает убегать странное белое двуногое малюсенькое существо - вы побежите за ним? Никогда! Животное никогда с добычей не будет гнаться еще за кем-то. А может просто динозавр тупой попался? Сомневаюсь :)
Согласен, это бред. Динозавр будет занят поеданием и ему пох, где там кто рядом бегает в этот момент.

02.05.06 16:57
Понимаю, на какая разница? Тема про киноляпы, значит любые киноляпы здесь. Можно просто пояснить, где киноляп является сознательным.



Если вы тоже заметили какие-то несуразные ляпы - пишите. Посмеемся.
Есть кое-что. Из статистики.



Итак, Топ-10 киноляпов.
========================================
Побеждая здравый смысл: 10 самых откровенных киноляпов
15:40 «Аргументы и факты»
Искусство, конечно, есть искусство, но всё же законы физики, факты истории и расположение космических тел никто не отменял

Фантастические блокбастеры и другие экранные приключения мы смотрим, раскрыв рот, восхищаясь придумками сценаристов и мастерством операторов. Но зачастую фантазия киношников выходит за рамки не просто реальности, но и банального здравого смысла. Если задвинуть эмоции на задний план и немного пораскинуть мозгами, не один признанный киношедевр окажется ещё и грандиозным киноляпом. Искусство, конечно, есть искусство, но всё же законы физики, факты истории и расположение космических тел никто не отменял. Автор книги «Физика и супергерои» и по совместительству профессор физики в университете Миннесоты (США) Джеймс Какалиос составил десятку самых знаменитых фильмов, погрешивших против правды, причём именно в тех нюансах, где фантастикой, вроде бы, и не пахло.

«Титаник»

Урок создателям: Большая Медведица видна даже из океана.

Когда гигантский лайнер идёт ко дну, а пассажиры безуспешно пытаются выбраться из образовавшегося водоворота, камера захватывает огромный кусок ночного неба. Нарисованный лайнер и компьютерный водоворот, признаем, сделали хорошо, а вот на небе явно сэкономили: мало того, что оно усеяно таким количеством звёзд, какого не увидишь в самую безоблачную ночь, так и ещё и художник поленился нарисовать их по всему кадру. В результате одна половина экранного неба заполнена несуществующими звёздами, а вторая — их зеркальным отражением.

«Армагеддон»

Урок создателям: динозавров так просто не убьёшь.

В начале фильма, когда мы узнаём, что к земле несётся огромный астероид, нам сообщают, что такой же «камешек» убил динозавров 65 миллионов лет назад. Мол тогда он врезался в нашу несчастную планету с силой 10 тысяч ядерных бомб. На самом деле, научные данные говорят о катастрофе совсем иного масштаба. Согласно общепринятой версии, удар метеора, убивший динозавров, был равносилен взрыву 800 тысяч 100-мегатонных ядерных боезарядов.

«Люди в чёрном»

Урок создателям: никогда не недооценивайте греков.

Когда агент Кей (тот, что постарше и помудрее) инструктирует агента Джея (новичка в делах межпланетной разведки), он говорит ему примерно следующее: «1500 лет назад люди думали, что Земля — центр мира. 500 лет назад люди думали, что Земля плоская. 15 минут назад ты думал, что мы одиноки во вселенной. А теперь подумай, что ты можешь узнать завтра». В общем, звучит красноречиво, однако не совсем верно. О том, что Земля круглая, было известно ещё в древней Греции. Александрийский математик Эратосфен не только установил её шарообразную форму, но и измерил окружность нашей планеты около 200 года до н. э.

«Столкновение с бездной»

Урок создателям: хэппи-энд невозможен.

И снова Земле угрожает зловещая комета. Команде астронавтов удаётся взорвать её буквально за несколько минут до рокового столкновения и тем самым спасти всё человечество. Но в реальности эта типичная для подобных фильмов идея вряд ли сработала бы. Скорее, наоборот: всё было бы ещё хуже. Вся кинетическая энергия, накопленная космическим телом, нагрела бы атмосферу Земли настолько, что человечество не спаслось бы, а просто поджарилось.

«Звёздный путь: следующее поколение»

Урок создателям: в космосе нет воздуха.

В первом сезоне знаменитого сериала о приключениях космического корабля «Энтерпрайс», капитан Пекар, находясь в космосе, видит выстрел из фазера (т. е. лазера). На самом деле, луч лазера можно увидеть только тогда, когда он падает на твёрдую поверхность или проходит через какую-либо субстанцию — например, газ или пылевое облако. На бескрайних просторах космоса, по крайней мере там, где плавал Пекар, газа нет. А нет газа — нет и лазера.

«Остин Пауэрс: Шпион, который меня соблазнил»

Урок создателям: вы не поверите, но в космосе правда нет воздуха.

У главного злодея фильма Доктора Зло есть карликовая копия — маленький Мини-Мы. Когда в одном из эпизодов фильма Мини-Мы отправляют в свободное плавание по космическим просторам, тот, конечно, сопротивляется и, направляясь к орбите, долго выкрикивает всякие непотребства. Вообще-то, звук — это колебания воздуха, которые и воспринимаются нашим ухом, но в космосе (повторение — мать учения) воздуха нет.

«Возвращение Супермена»

Урок создателям: извините, но воздуха в космосе всё ещё нет.

Решив вернуться на матушку-землю, Супермен как всегда вытягивает вперёд сжатую в кулак руку и решительно направляется к голубой планете. Складки красного плаща героически развиваются на ветру позади него… Ветер? В космосе? Ну нет в нём воздуха, нет!

«Трансформеры»

Урок создателям: магнетизм и гравитация — «две большие разницы».

Самый злой трансформер Мегатрон заморожен и хранится в специальном правительственном убежище. По словам очередного супер-пупер-агента, робот упал на Землю в 30-е годы прошлого века из-за того, что гравитационное поле Земли повредило его телеметрическую аппаратуру (приборы для измерений на больших расстояниях). Трансформер потерял ориентацию в пространстве и рухнул в районе Северного полюса. Как гравитация смогла совладать с суперпродвинутым инопланетным роботом, при том что самолёты земных разработок вполне спокойно с ним уживаются? Непонятно. Подобные повреждения могло бы вызвать магнитное поле, но таковое у Земли слишком слабо.

«Лара Крофт — расхитительница гробниц»

Урок создателям: мыслите объёмно.

Согласно версии сценаристов фильма, каждые 5 000 лет планеты нашей солнечной системы встают в одну линию, и на Земле наступает затмение. В одном из эпизодов Лара смотрит в телескоп на Уран, Нептун и Плутон, которые уже выстроились в ряд. Но вот незадача: для того, чтобы это было реальностью, все орбиты планет в нашей системе должны лежать в одной плоскости. На самом же деле, все они находятся под углом по отношению к земной орбите, хотя и не под очень большим.

«Железный человек»

Урок создателям: а человек-то не железный.

Герой фильма Тони Старк конструирует металлический костюм такой прочности, что он защищает его от пуль и ракет. Допустим. Может, гениальный изобретатель нашёл суперлёгкий и суперпрочный сплав. Но даже при таком раскладе его костюм не защитил бы его при падении с нескольких тысяч метров, как это происходит в фильме. Прочность прочностью, но инерцию никто не отменял, так что после падения костюм останется цел, а вот бедняга Тони превратится в ничто иное, как кровавое пятно внутри металлического панциря.
========================================
© источник

динозавров так просто не убьёшь.
Возможно в фильме имелись более мощные бомбы (современная атомная бомба во много раз превосходит свою Хиросимскую предшественницу).
никогда не недооценивайте греков.
так ведь это субьективная позиция героя. А согласисиь большинство обывателей про греческую теорию даже и не слышали. Кстати, а разве это не Пифагор доказывал?
в космосе нет воздуха
типичное заблуждение обывателя, что в космосе полный вакуум, это далеко не так. Какие-то частицы там всё же имеются.
Кстати если уж на то пошло: "Звёздные войны IV: Новая надежда" - планета взрываясь не должна бубухать, а там бубухает.
На самом же деле, все они находятся под углом по отношению к земной орбите, хотя и не под очень большим.
Ляп если касаться Плутона, но само утверждение не выдерживает критики. Все учебники астрномии и справочники говорят именно об одной плоскости всех планет, кроме Плутона.
Прочность прочностью, но инерцию никто не отменял, так что после падения костюм останется цел, а вот бедняга Тони превратится в ничто иное, как кровавое пятно внутри металлического панциря.
Думается мне, мистер Старк мог предусмотреть в своём костюме систему аммортизаторов.

Да, падение Старка в ЖЧ я тоже отметил.

А в фильме "особо опасен" пули по кругу летают. Причем это не ляп, а "фишка".

Кстати если уж на то пошло: "Звёздные войны IV: Новая надежда" - планета взрываясь не должна бубухать, а там бубухает.
Верно, это я видел и в других фильмах. Взрыв и ЗВУК. В космосе нет звука. Да и не уверен, так ли на самом деле взорвалась бы планета?

Думается мне, мистер Старк мог предусмотреть в своём костюме систему аммортизаторов.
Поясни точнее.

oooii3gg
А в фильме "особо опасен" пули по кругу летают. Причем это не ляп, а "фишка".
Кстати, хотел задать вопрос, кто шарит в физике хорошо: это реально вообще? Без однозначных ответов "да" или "нет" - хочется увидеть обоснование.

Конечно реально. В стране чудес. А ты сам подумай, только побыстрее, пока там пуля по кругу до сих пор летает.

Поясни точнее.
А что точнее...
Амортизаторы и рессоры есть в любой машине, иначе в ней не возможно было бы ездить, слишком дискомфортно было бы.
Как говорится: буржуи без комфорта не могут.
Сущетвование аммортизаторов в костюме Старка практически очевидно, иначе его бы там тресло будь здоров, даже от простого передвижения.

Окрута

Все равно при таком падении сила прижима тела, пускай даже к амортизаторам, такова, что его бы просто расплющило

Окрута
Ты автомобиль с такой высоты сбрось, я посмеюсь =)

Значит ответа на мой вопрос нет. Жаль. Мне нужен научно-обоснованный ответ насчет искривления полета пули.

Гавна собачего на палочке тебе нужно, а не обьяснений.

Солдат Света

нет, такого сделать нельзя.

Все равно при таком падении сила прижима тела, пускай даже к амортизаторам, такова, что его бы просто расплющило
Смотря с каким аммортизаторами.

Ковик Сталь aka Messi777
Это не ответ. Ты прекрасно понял, какой требуется ответ.

oooii3gg
А че ты такой злой? В депрессию впал?

ту солдат удачи

а ты сам подумай, какая сила будет направлять пулю по кругу, скажем? А точнее по горизонтали? Гравитация, например, делают давит на пулю-вот она и падает-получается что-то параболы. А что будет управлять пулей горизонтально? Чушь.

А что будет управлять пулей горизонтально?
Сила инерции?... ХЗ, это я и хочу понять. Не надо меня спрашивать - я же не знаю :) И ты не знаешь, то есть не можешь дать научно-обоснованный ответ, а не просто "это невозможно".

Мда, заставь дурака богу молится, он и лоб разобьет. Вот скажи, ты специально троллишь или и правда такой интересный персонаж? Тебе интернета мало для поиска обьяснений? Тебе надо ты и ищи. Никто тебе лекцию по артиллерии устраивать не будет.

ту солдат тьмы

сила инерции не будет достаточно сильной, чтобы координально изменить полет пули. человеческая рука не настолько быстра и сильна. вот тебе "научный" умный ответ.

Посмотрел Хитмен, так там столько ляпов!! Действие происходит в России))) На солдатах ФСБ написаноФ)Б (С в другую сторону)))) И вообще там до фига ляпов с русским текстом))

Мля, как достают такие умники как A.Soldier of Light, то обьясни, то докажи, физик хренов.

Если вы по русски объяснить не можете или не знаете , то зачем взялись? Насчет хитмана соглашусь , мало того что они русских как пример берут : водка, медведи , шапка ушанка так еще и писать правильно не могут)

На счет пули, чтобы она хоть чуть могла изменить траекторию по горизонтали, она хотябы должна вращаться в горизонтальной плоскости. Но для стабилизации траектории она наоборот вращается в плоскости вертикальной. Если пуля и пойдет по горизонтальной дуге, то только по волшебству =)
Звуки в космосе есть во всех фильмах, для лучшего эффекта вставляют, но мне это не особо нравится.
Мелких ляпов хватает в каждом фильме. На них я насмотрелся, когда участвовал в массовке при съемках одного фильма про великую отечественную, который должен выйти в следующем году. Ладно уж рыжие окурки, валяющиеся на всей съемочной площадке, не особо спешат вымести, так и разные бутылки и цветастые упаковки не мешают съемочному процессу хD или кому-либо из съемочной группы лень уходить за кадр и он прячется в декорациях, одно неосторожное движение и снимать новый дубль...

или кому-либо из съемочной группы лень уходить за кадр и он прячется в декорациях, одно неосторожное движение и снимать новый дубль...
кстати насчет этого: в фильме Пираты Карибского моря: Проклятье Черной жемчужины, в конце, когда Воробей возвращается на корабль и встает за штурвал, на заднем плане видно человека в шляпе (участника съемочной группы)

В фильме такси3 пежо заезжает в гору на гусеницах и останивливаеца перед домом тоже на гусеницах. А когда Эмильен выходит и проваливаеца в снег то пежо уже на колесах! Это оч хорошо видно просто ппц киноляп, посмотрите сами! Через мнгновение авто снова на гусеницах

Солдат света.
Поскольку пуля летит прямо - то хоть тряси хоть не тряси пистолет - она будет лететь прямо. Т.е в какой-то момент рука стреляющего останавливается(хотя и не обязательно) и производит выстрел. Поскольку пуля не ракета и не может изменять траекторию при выходе из дула(которое напомню прямое), она летит только прямо. Поэтому пуля может летать только прямо по направлению оружия.

Киноляпы НАША РАША

* Тренера «ГазМяса» зовут Евгений Михалыч, однако, во время встречи с Дмитрием Сычевым он представляется как Геннадий.
* Имя Михалыча с челябинского труболитейного завода тоже не ясно: в одной из серий его поздравляли с днём рождения, называя Игорем Михайловичем, когда Дулин делает массаж заместителю Михалыча, то его именуют Алексеем Михалычем, а в четвёртом сезоне его называют Виктор Михайлович Орешкин.
* Футболиста Прокопенко и сына Сергея Юрьевича Белякова в разных сериях играли разные актеры.
* В 4-ом сезоне «ГазМяс» убирают, но на вступительной заставке всё равно мелькают тренер, Прокопенко и Гатальский.
* Самого Прокопенко зовут Александр, но когда к нему приезжает его жена (2 сезон), она его называет Дмитрием.
* В первой серии четвертого сезона на «СевКав ТВ» оператор спрашивает ведущего: «В чем дело, Рудик?», хотя на самом деле ведущего зовут Жорик, а оператора Рудик.
* В первой серии четвертого сезона на «СевКав ТВ» Жорик Вартанов называет канал не «СевКав ТВ», а «ПятГор ТВ».
* Вратаря омского «ГазМяса» называют по-разному: в 1-ом сезоне, когда папа Гатальского пытался его выкупить, он сказал тренеру: «Верните мне Сашку». В 3-ем сезоне тренер назвал Гатальского Серёгой.

Киноляпы Солдаты 1-15

* В одной из серий, в сюжете про выборы, над входом в избирательный участок на территории части, камера показала табличку с надписью: «Избирательный участок в/ч № 3030», но номера воинских частей Министерства обороны РФ состоят из пяти цифр, из четырех цифр состоят лишь номера частей Министерства Внутренних Дел (Внутренние Войска).
* В то же время, в третьем сезоне говорится, что номер части начинается с «47» (когда новый командир части Зубов читает решение о расформировании части, номер которой начинается с тех же цифр, офицеры обращают внимание на это; именно из расформированной части переводятся четверо солдат во 2-ю роту).
* В 5-й серии третьей части Соколов одновременно находится и в казарме, и в поезде с Вакутагиным.
* В третьей части Эвелина отъезжает от в/ч со Смальковым. Задний номер её ВАЗ-2111 один, а спустя некоторое время, когда их тормозит сотрудник ГИБДД, передний номер совершенно другой (включая код региона).
* Солдат-дембель в военкомате (Ковалёв) в первой и второй части — один и тот же, хотя прошел уже год, тот должен быть давно уже в запасе.
* В пятой части Шматко говорит, что «Кудашов привёз пополнение, одних кретинов набрал. Вот когда мы с Николай Николаичем за пополнением ездили, тогда ведь каких ребят набрали: Фахрутдинов, Нестеров, Лавров, на Щура одно удовольствие смотреть…» А ведь Фахрутдинов и Щур из расформированной части прибыли.
* Личное дело медсестры Пылеевой Ирины Дмитриевны, которое разглядывает Колобков, озаглавлено «Пылеева Ирина Викторовна».
* В третьей части Щур уверенно ведет грузовик в «легендарный ЗКП», а в пятой части, когда ищут водителя для Зубова, не может проехать и метра.
* В первом сезоне служит рядовой Евсеев, но у него на погонах в некоторых сериях хорошо видны широкие лычки старшего сержанта.
* В первом сезоне Медведев пишет на заборе: «Ира, я тебя люблю!», а в конце второго сезона он рассматривает эту надпись на фотографии. При этом видно, что внешний вид надписи в обоих вариантах сильно различается.
* Группа захвата спецназа в магазине в четвёртом сезоне состояла из Шматко, Фахрудинова, Гунько, Соколова и Лаврова. А позже в магазине появился Вакутагин. И в конце сериала Зубов обьявил благодарность Шматко, Фахрудинову, Гунько, Соколову и Нестерову.
* Надпись над учебной территорией в части: «Пост безопасТности».
* Офицеры читали личное дело рядового Кота Тимофея Ивановича, а во время присяги тот сказал: «Я, Кот Тимофей Васильевич…»
* Во второй части у Эвелины отчество было «Григорьевна», а следующих частях — «Георгиевна».
* На табличке Военкомата висит надпись «Военкомат». Хотя должно быть «Военный Комиссариат».

Киноляпы фильма БРИГАДА(2002)

* В фильме несколько раз упоминается Кабан — судя по всему, это руководитель дружественной Белову «бригады». Он звонит Белову на мобильник, но всякий раз Белов в этот момент не может говорить и обещает перезвонить. В клипе Олега Газманова также имеется подобный эпизод со звонком Кабана. Персонаж по имени Кабан показан в фильме «Жмурки».
* Андрей Панин сыграл главного злодея (банкира Валиева) и во втором фильме Алексея Сидорова — «Бой с тенью» (где появляется эпизодический персонаж, сыграный Сергеем Безруковым и назвавшийся Сашей Белым).
* Уничтожение группировки Бека (8 серия) — прямая цитата из кинофильма «Крестный отец», эпизод крещения племянника Майка Корлеоне, фоном к которой идет гангстерская война.
* Во время уничтожения группировки Бека показывают эпизод, когда один из бандитов напевает песню Валерия Меладзе "Сера", которая выйдет только в 1995 г.
* В 10-ой серии, где показаны события 1995 года, примерно на 40-й минуте серии на экране в ряду стоящих автомобилей видна Chevrolet Нива, которая выпускается с 2002 года.
* В начале фильма (1989 год) два раза в кадре видна «Газель» (выпуск начат в 1994 году)
* Убийство Фархада (1993 год) происходит на Чертовом Колесе, которое откроют только в 1997 году к 850-летию Москвы.
* Драка с Мухой (1989 год) снималась на набережной Москвы-реки в районе Братеево. На заднем плане за Братеевским мостом виден район Марьинский парк, который был построен только в 90-е.
* Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun’а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
* Мачеха Космоса произносит: «Твой сын не сегодня-завтра „Центробанк“ ограбит!» Слово «Центробанк» появится два года спустя, в 1991-м…
* Мобильник в фильме появляется в 1991 году, в реальной жизни в России их тогда не было.
* Во второй серии на машине героя А. Иншакова видны российские автомобильные номера, введённые в 1993—1994 годах.
* Люди Бека на сделке убивают четырёх таджиков, а в самолёт когда Саша Белый собирался лететь в Таджикистан загрузили три гроба.
* В сценах на Воробьёвых горах в кадр попадает часть панорамы со стадионом Лужники в своём «новом», отреставрированном виде. До реставрации стадион имел другой, легко узнаваемый внешний облик с мачтами освещения и без козырька над трибунами (не относится к сцене «подтверждения» клятвы дружбы после смерти Пчёлы, Космоса и Фила, которая согласно хронологическому развитию сюжета произошла действительно после реставрации)
* В сценах с самолетами (8-я, 15-я серии) двигатели самолётов закрыты красными крышками, хотя через считанные минуты самолет должен взлететь.

Киноляпы в фильме Хитман

* В кадрах на 1 ч 09 м можно наблюдать надпись ФСБ на формах сотрудников, при том что средняя буква — «С» зеркально отображена.
* Также, когда на экране показывают Кремль, снизу мы видим надпись: «Санкт-Петербург».
* Большая часть съёмок проводилась в Софии. Поэтому в фильме можно заметить множество болгарских надписей: «народен театър», «поща» и др.
* В соборе в Санкт-Петербурге, где отпевают убитого 47-м брата президента РФ Беликова, стоят скамьи, как в католическом храме, а когда машина с арестованным 47-м отъезжает от этого собора, на заднем плане видны горы.
* Также кажется абсурдным появление в конце фильма агентов ЦРУ, имеющих чрезвычайные полномочия для проверки сотрудников Интерпола на причастность к терактам, с учётом того факта, что действие происходит на территории Российской Федерации. А что такое Российская Федерация по фильму? - банановая республика между Сальвадором и Гондурасом.
* Агент 47 и Ника въежают в Россию на машине прямо из Турции, на экране появляется надпись "RUSSIAN BORDER - TURKEY". Россия не имеет сухопутной границы с Турцией.
* Капитан Гуднаев и генерал Кормаров носят несуществующие в армии РФ погоны.
* По легенде у 47-ого есть штрих-код а в фильме его нету

Недавно заметил. Может по-глупости, может специально, но в таких фильмах как "Подарок", "Борн 2" (не помню какой, Ультиматум помоему), "Вавилон нашей эры" и пр. когда герои находятся в США, и говорят фразу: "- Отправляемся в Москву" в следующем кадре появляется... вокзал. Не знаю, может они думают, что у нас поезда по Атлантическому океану плавают или обкурились?

В первой части Терминатора, Кайл Рис говорил что за Сарой Коннор послали нового робота. Типа у него волосы, человеческая кожа, плоть, кровь и все такое. А у них там в 2029 году роботы покрыты резиной и их было легко отличить. А в Терминаторе 4 в 2018 году, был киборг у которого не то что человеческая плоть, кровь и т.д., а даже сердце есть. Вот ту МакДжи натупил.

Liberty KroSSSovock
Ты просто немного недопонял сюжета!Маркус Райт был нпаоловину человек,наполовину киборг!

В 300 спартанцах помните щит Леонида утыканный стрелами? Все сидят по самое древко, то есть по идее от руки с другой стороны щита тока б сито осталось)

По легенде у 47-ого есть штрих-код а в фильме его нету
У него есть штрих-код в фильме, тут дело другое - под штрих-кодом нет циферок, 2 последних из которых это его имя - 47.

Сабж: Ссылка на ляпы из легендарного русского Шерлока Холмса.
www.221b.ru/ovsyanka.htm
Тут и антенны на крышах, и лампы дневного освещения в окнах, и саморазвязивающиеся перчатки, и непробивной халат Милвертона.... Короч много ляпов, но от этого фильм плохим не становится...

В фильме "Бешеные Псы", когда Мистер Розовый сбегает от полиции и расталкивает прохожих в отражении витрины видно съемочную группу.

Stalker17111992
Поэтому пуля может летать только прямо по направлению оружия.
Следовательно, эта "фишка" в фильме не что иное, как полный бред. Видимо, такой же, как и быстрое заживление воском (парафин?)...

2 Gloryman aka Ronaldo[Уехал в лагерь до 24 августа]
Киноляпы в фильме Хитман
Да, точно, там их хватает, когда начинают показывать русских, Россию (вот это всегда добивает).

Большая часть съёмок проводилась в Софии. Поэтому в фильме можно заметить множество болгарских надписей: «народен театър», «поща» и др.
Казалось бы, что тут такого... ну типо подумаешь, пару ляпов. Но ведь это смотрит американский зритель в том числе! И видит кривые надписи, думая, что это русский язык :Р Как будто в Питер/Москву не могли съездить для съемок. Ппц...

* Также кажется абсурдным появление в конце фильма агентов ЦРУ, имеющих чрезвычайные полномочия для проверки сотрудников Интерпола на причастность к терактам, с учётом того факта, что действие происходит на территории Российской Федерации. А что такое Российская Федерация по фильму? - банановая республика между Сальвадором и Гондурасом.
Полностью согласен. Это Россия, и в России никакие црушники не смогут так просто что-то сделать.
Прикалывает также фраза о том, что типо их официально не существует, а значит, если они кого-то убьют, то с юридической точки зрения никого обвинить не получится. А фокус в том, что тогда и ИХ можно пришить, и никому ничего не будет :))

Кстати, а форма сотрудников ФСБ (боевой отряд ФСБ??) разве такая? Уж че-то футуристически выглядит, а толку ноль (пули легко пробивают их якобы-броню).


Этот фильм напомнил мне старые-добрые киноленты о Джеймсе Бонде. Нет, не те, что новые, после двадцатой серии, а более старые, где есть один супер-пупер герой с фантастической УДАЧЕЙ, ибо его столько раз хотели убить, раздавить, искромсать, сжечь, испепелить, расплавить, расстрелять, заколоть, задушить, утопить и просто взорвать... И все без толку. Ну не может быть такого, это бред. В жизни таких удачливых просто не бывает в принципе, учитывая сюжетные линии всех серий о великом агенте.
А когда в сериях начали фигурировать русские, то есть Союз и потом Россия, то начался наиболее примечательный бред, как будто западному зрителю специально создавали образ русского-идиота. Например, серия "Goldeneye", где показывают центр космической обороны и.. каких-то несерьезных придурков внутри... Ну нет такого на самом деле.

Вот еще один ляп из фильма "James Bond 007 - 14 - Octopussy" (1983):


И это далеко не первый фильм, где проявляются подобные ошибки. Стыдно за них. За неучей этих.

Далее пару строк о фильме "James Bond 007 - 12 - Moonraker" (1979). Это, пожалуй, самый бредовый (сюжетная линия) из всех фильмов, которые я когда-либо видел. Есть, конечно, пародии различного типа, но пародия на то и пародия, чтобы было смешно. Но это совсем другое, согласитесь. И тут такая чушь. Так вот, что мы видим в фильме? Владелец корпорации, создающей космические шаттлы, тайно не только от ЦРУ и правительства США, но и от всего мира создал СЕМЬ секретных подземных баз, в каждой из которых обслуживались по одному шаттлу. Более того, из вооружения у некоторой части его бойцов и (лол) космического десанта были - внимание - лазерные ружья!! )))))) Причем точно такие же были и у английской разведки. Да-да, те самые портативные ручные лазерки, выпускающие небольшие лучи света в цель. Думаю, не стоит напоминать, что с точки зрения науки это просто невероятный бред. Максимум, чего могли достичь в лазерной технологии, это огромная установка на военной машине, причем свет как таковой не видно. Тем более его не будет видно в безвоздушном пространстве...
И если бы этого было мало... Главзлодей из фильма умудрился какими-то фантастическими усилиями создать собственную космическую станцию (!!!), которую, к тому же, ни с земли, ни из космоса никто не в состоянии заметить. Видимо, тот, кто писал сюжет, насмотрелся Звездных Войн.

Больше всего киноляпов в Советских фильмах! Сколько не смотрю все нахожу новые и новые киноляпы.

ProJet
Да много особенно кокгда наши про европу америку снимали кино(ну тобишь действие происходило на территории враждебного гос-ва :D)

ЭТО НЕ КИНОЛЯП. ЭТО ПРОСТО ТАК... ШЕДЕВР, ОДНИМ СЛОВОМ

АВТОР - ФИЛОЛОГЕССА А. ака mockturtle

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).

I.
Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.

ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.
БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.
ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.
БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус).

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз.

ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну.

Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка.

ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке!

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек).

РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт.
РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.


II.

Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА.

КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего?
КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется!

В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым?
КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства).

ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать).
ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив).

ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута».
ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается?
ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер!
ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами.
ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи.
ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя?
ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор...
ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).


III.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка.

ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт?
ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт!
ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности).

ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку.
ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста!
РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС…
ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ!
ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились.
ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет.
РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый?
ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет.

ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке.

ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть.

РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре?
ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное!
ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада?
ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы).



IV.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. Мрачные хрущобы на подступах к столице. По хрущобам, лучезарно улыбаясь, шествует ВАСИСУАЛИЙ в сопровождении официантки РАДЫ. Из темной подворотни за ними скептически наблюдают зловещие НИНДЗЮКИ.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, это ПЕСЕЦ?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, утомленно: Да сколько ж можно. Не ПЕСЕЦ, а САСПЕНС, балда!
НИНДЗЮКИ, недобро: Комсомолец? Почему не стрижен? (надвигаются на ВАСИСУАЛИЯ, размахивая сельскохозяйственными орудиями).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: А это, Федор Батькович? Это тоже САСПЕНС?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с отеческой гордостью: А вот это уже ПЕСЕЦ.

Под скрежещущий саундтрек, символизирующий похмельные судороги композитора в кузнечном цеху, ВАСИСУАЛИЙ и НИНДЗЮКИ делают друг другу ШАОЛИНЬ. Оператору тоже достается, вследствие чего камеру немилосердно штормит. Спустя несколько минут яростного дрыгоножества завороженные выносливостью мимических мышц противника НИНДЗЮКИ убиваются об ВАСИСУАЛИЯ и фотогенично гибнут в корчах.

РАДА, тоскливо: Я думала, меня изнасилуют.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, ворчливо: Чего захотела! В первой-то серии! (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

Панельная однушка семейства ГААЛ в безнадежном замкадье. ВАСИСУАЛИЙ, РАДА и вернувшийся с дежурства КАПРАЛ валяются на продавленном матраце перед телевизором и втыкают в новости.

ДИКТОРША, в телевизоре: Невзирая на вмешательство мировой общественности, газовый конфликт набирает обороты. В ходе напряженных переговоров делегация НАК „Нафтогаз Украины” натравила на представителей Газпрома огромного белого людоедского ЧЕРВЯ (на экране заявленный ЧЕРВЬ пожирает представителей Газпрома в костюмах индивидуальной противохимической защиты).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Ой! Это же моя эротическая фантазия!

РАДА ГААЛ нервически вздрагивает и отодвигается от ВАСИСУАЛИЯ подальше.

КАПРАЛ ГААЛ, философски: Не, а чо ты хотела. Дикий народ, дети гор. У нас в учебке один такой шары стеклянные знаешь куда вшивал? (смущенно закашливается) Ну, правда, кишлак родной и место призыва помнил твердо, на всю жизнь научили… (скептически оглядывает ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ упоенно листает сборник армейских порнографических агиток. Простое лицо КАПРАЛА искажает интеллектуальная конвульсия).

ЛУБЯНКА, резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА. ЗАСЛАНЕЦ озабоченно копошится во внутренностях гражданского лица интеллигентной наружности. У входной двери виновато переминается с ноги на ногу избитый негодующей общественностью ФАНК.

ЗАСЛАНЕЦ, ФАНКУ, орудуя скальпелем: Вот! Еще один сгорел на работе! У нас в конторе все строго: вход рупь, выход – два…
ФАНК, хлюпая разбитым носом: Товарищ генерал-майор! Я все сделаю! Все исправлю!
ЗАСЛАНЕЦ, хладнокровно: Исправишь, куда ты денешься. А иначе я тебя того (красноречиво кивает на стол). Ну, тоже уволю.

Спальный район в безнадежном замкадье. На крыше типовой девятиэтажки с видом на американские горки и аэростаты заграждения ВАСИСУАЛИЙ и РАДА изображают романтическую сцену.

ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Космос большой. Земля круглая. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает…
РАДА, уныло: …в Каспийское море. Не спрашивай, откуда я знаю, это просто глюк пятьдесят восьмого варианта сценария.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, запальчиво: Потому что я не вижу смысла скрывать от зрителя объективную истину! Это мой личный вклад в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).


V.
ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. Камера долго блуждает по элементам отделки будуара ГЕНЕРАЛЬНОГО ПРОКУРОРА, предоставляя зрителю редкую возможность не только насладиться творческими находками молдавской школы интерьерного дизайна, но и ответить на концептуальный для фильма вопрос, а где, собственно, бабло.
В интерьеры будуара органично вписан Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в концертном костюме солистки группы «Комбинация» на гастролях в Ямало-Ненецком автономном округе. С целью хоть как-то мотивировать собственное присутствие в кадре, БОНДАРЧЮГ истребовал в будуар заикающегося статиста и пугает его двусмысленными интонациями.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, статисту: Дааа? А он тебе чо? А ты ему чо? Чо, прям так и сказал? (мечтательно) Жаль, что я не видел лица этого ЗАСЛАНЦА.
АСТРАЛЬНЫЕ ТЕЛА КРЕДИТОРОВ, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, где деньги? Где деньги, Фёдор?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, с достоинством: Вы жалкие, ничтожные личности. Знали бы вы, сколько заломил за свои барабаны этот Страдивари! (совершает срочное погружение в мыльную пену).

Казармы Гвардейского особо одаренного карательно-психиатрического ордена Альцгеймера полка. В полк, как явствует из названия, производится тщательный отбор непосредственно с улицы. Осуществляет отбор РОТМИСТР ЧАЧУ, тяжело контуженный на фронтах гражданской войны. Он представляет собой анемичного типа с фрагментами одежной щетки, жестко закрепленными на лысом черепе посредством мебельных гвоздиков и клея БФ, чем объясняются многие странности в характере данного персонажа. Неудивительно, что кандидатура улыбчивого ВАСИСУАЛИЯ встречает у РОТМИСТРА самую горячую симпатию.

РОТМИСТР ЧАЧУ, брызжа слюной: А? Что?! Стрельбы? Мал-чать, право на борт!

В силу функциональной специфики подразделения, РОТМИСТРА никто не слушает. Под истерические вопли КАПРАЛА ГААЛА гвардейцы увлеченно шмалят в белый свет как в копеечку. Среди них выделяется лучезарной улыбкой богоподобный ВАСИСУАЛИЙ, успешно влившийся в дружный коллектив.

КАПРАЛ ГААЛ, изучив результаты стрельб: На дистанцию плевка для определения поправки на ветер р-разойдись!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Товарищ КАПРАЛ! (читает по шпаргалке) А относительную влажность воздуха при поправке учитывать?
КАПРАЛ, обиженно: А кто самый умный, пусть ваще против ветра стреляет…
РОТМИСТР ЧАЧУ, с тыла: Отставить! Стрельба против ветра в текущих погодных условиях равносильна самоубийству. Кто самый умный, пойдет на отстрел ДИССИДЕНТОВ!
ГВАРДЕЙЦЫ, энтузиастически: Отстрел! ДИССИДЕНТЫ! (прыгают в машинки-душегубки, уезжают).

Карательный рейд по местам компактного проживания ДИССИДЕНТОВ. По мрачным хрущобам движутся торсионные облучатели, многократно усиленные резонаторами Гельмгольца. Крупным планом – бешено пляшущие стрелки осциллографов системы Латыниной.
Под леденящие душу запилы солиста Новобердичевского дома культуры на эксклюзивной гитаре, некогда стоявшей в санузле Мика Джаггера в качестве декора, мордатые ГВАРДЕЙЦЫ врываются в квартиру известной правозащитницы ДРОВОНОРСКОЙ и с оттяжкой лупят ногами все живое.

ДРОВОНОРСКАЯ, высокодуховно: Упыри чекистские! Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит с демократическими реформами! Вы все умрете, все, все!

РОТМИСТР ЧАЧУ, по обыкновению брызжа слюной, целится в правозащитницу из самозарядного гуманизма. Однако от его внимательного взгляда не укрывается то, что ВАСИСУАЛИЙ пытается филонить: лучезарно улыбаясь, он отходит в темный угол и пинает ногами маленького диссидентского пинчера. Пинчер визжит.

ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Здесь на всех должен снизойти катарсис (воровато косится на ЗРИТЕЛЯ. ЗРИТЕЛЬ спит).

И ЕЩЕ ОДНО ЕЕ БЕСЦЕННОЕ ТВОРЕНИЕ

АВТОР - ФИЛОЛОГЕССА А. ака mockturtle

Просьба тем, кто нежно любит данное произведение искусства, не травмировать свою психику и не читать данный текст.
АДМИРАЛЪ
Драма.


Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корабпь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера "Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья", из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
"Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ": Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное - крупный план...

Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом - Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней.

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ "Слава", в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена.
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.

Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер "Слава".

Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На "Славе", ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!
"Слава": Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два. Три. Тшетыре. Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.

Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды. или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя.

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя. простите, как ваше имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не "Адмиралъ", а простигоспади "Три мушкетера".
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это "до свиданья" на языке глухонемых.
Режиссер: Снято!

Эпизод пятый. Скорый поезд "Санкт-Петербург - Севастополь" только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала.
Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: .во исполнение нижеследующей директивы Центробалта.
Адмирал Непенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: .по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин.
Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.

Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты - ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я - Аня.
Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер "Москва". Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер "Москва". За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: "День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя."

Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.

Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать.
Адмиралъ, подсказывает: ".и конфисковать личное оружие".
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою. эфто самое. того этого.
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет "Из-за острова на стрежень" и придирчиво поправляет на них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам - сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо. мы это. Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет - восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда "Москва-Владивосток" сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня - это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?
Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали - Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня - завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда "Москва-Владивосток". На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп - записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что.

Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах - солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда - не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба - нет. Сена - нет. Мяса - нет. Патронов - тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы - бригада! Примкнуть штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом - вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня. Воды.
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка "Я вам не товарищ".
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.

Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку "Обеденный перерывъ").

Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола - собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически.

Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - "Съ Богомъ" и "Заграница нам поможет", остаются неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву.
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики.

Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена.

Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.

Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).

Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы - Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив).

Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.

Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост.
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).

Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один л0х на все белое офицерство - кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно!

Крупным планом - породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.

Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется "ни одно животное не пострадало".

Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.

Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель).

Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска.

Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.

Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал.
Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить.
Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке.

Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится. (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).

Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.

Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ. А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете.

Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).

Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках.

Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.
Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики. такое дело. шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я. да я. да я ранена на колчаковских фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости).

Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма "Титаник", символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.

Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо - айсберг в проруби. От проклятое большевичье.

Эпилогъ. Хренадцать лет спустя. Мрачные интерьеры орденоносной киностудии "Мосфильм", где в нечеловеческих условиях тоталитарной советской действительности идут съемки художественного фильма «Война и мир».
По съемочной площадке, непринужденно поигрывая маузерами, шляются ассистенты в штатском. Они проверяют статистов на предмет наличия связей в белой эмиграции.
В кадре, иллюстрируя немеркнущую истину о детях гениев, Федор Бондарчук в роли Сергея Бондарчука и Лиза Боярская в роли Боярского.

Бондарчук, шипит: Лиза, это смешно. Это низко! В «Войне и мире» не было никакого Боярского! (выпихивает Лизу из кадра. Статистам, повелительно) Вальс!

Под колючими взглядами ассистентов в штатском перепуганные статисты неуклюже вальсируют, демонстрируя пролетарское происхождение в третьем колене.

Бондарчук, ассистентам, страдальчески: Товарищи! Ну неужели у вас в застенках не осталось ни одного завалящего гаспаряна? Ну не могу же я снимать в «Войне и мире» эти колхозные рожи!
Ассистенты, посмеиваясь: Сымешь, родной. Куда ты денисси. Тут одно из двух: или ты сымешь, или тебя повесють. (уходят, скрипя кожанками и символизируя идеологический гнет).
Бондарчук, помрежу, мученически: Вот, пожалуйста. Всю жизнь мечтал снимать трэш-хоррор в Америке, а снимаю нудную толстовщину в Этой Стране.
Помреж, пророчески: Крепитесь, товарищ Бондарчук. Может, хоть сын ваш, Федор, при демократии творчески реализуется.

Их разговор прерывает какая-то возня на заднем плане. Взоры присутствующих устремляются к источнику шума. Это Лиза Боярская, отсидевшая тридцать лет по статье УК «Платоническая связь с руководителями Белого движения в особо извращенной форме». Она в гриме, в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Да я! На колчаковских фронтах! Да вы знаете, почем там был проезд в штабном вагоне?
Бондарчук, восторженно: Товарищи, это же гениально. Где я еще найду такое лицо? (экстатически бьет фужеры с шампанским на сдачу от гонорара мириканського специалиста по спецэффектам. Под звон хрусталя певица Вика Цыганова исполняет старинный белогвардейский романс «Сентраль де Вольдемар, этапом до Шабли»).

Домотал до 3 эпизода , подумал "сейчас уже кончится"... на 9-м испугался...

в я легенда погорло ляпов

какие например?

уберите спам этого гребаного чукчи!

во, список актеров, зацените)
Название фильма: Знакомство со спартанцами
Оригинальное название: Meet the Spartans
Жанр фильма: Комедия
Год выпуска фильма: 2008
Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зельцер
В главных ролях: Кармен Электра, Дидрих Бейдер, Кевин Сорбо, Мартин Клеббэ, Джим Пидд0p, Джастин Смит, Шон Магвайр, Тони Ялда, Айк Баринхолц, Майкл Арнона

пришлось букву "о" на ноль заменить, антимат не пропускал)

смешно

ага

Киноляп "Затащи меня в ад"
В самом начале когда героиня вступает в схватку со старухой, она выкидывает её из машины и закрывает дверь. Старуха берет камень разбивает стекло и тупо держась за дверь окрывает её. Складывается впечатление что дверь автомотически открывается при разбевании стекла!

Киноляп 'Человек-Паук 1"
Когда Паркер тренируется с паутиной в доме тётушки то он разбивает вазу,а в следующем кадре она цела!Проверял давно ещё на касете

в фильме апокалипсис, там первобытные люди и пролетает самолет

Сам помню момент в начале города грехов: Марв после плавания под водой вылез сухим и кровь не смылась(часто в фильмах сухими из воды вылезают)

Из Аватара, когда Джейка и Грейс привязали к костям перед обстрелом дерева-дома, то сначала Грейс справа от Джейка, потом в другом кадре уже слева от него. Обратил на это при последнем просмотре, может и показалось хз, проверить нужно после того как на ДВД выйдет.

Хммм... Вчера был в кинотеатре, по-моему - все время справа.

Возможно это было всего лишь в одном кадре, в трейлере она тоже справа привязана.
Надо завтра сходить шестой раз, проверить за одно.

Кстати, похожий ляп (если тут он есть) был в третьей части Властелина Колец - когда они подбираются к вулкану, у Фродо болячка несколько раз перебирается с одной щеки на другую. Это, кстати, отразил в смешном переводе небезызвестный Goblin.

О, сержгеймер! Что на Готику не заглядываешь? Теперь - о ляпах. Моя любимая Сонная Лощина. Первое: никто не пробовал сравнивать зубы Уокена в виде черепа и в виде всадника? Второе: надрез на руке женщины был сделан после её смерти! Кровь не вытекла! Бартона подвела любовь к зрелищности... Третье: ошибка в понимании причины/ следствия/ последовательности событий. По фильму, убили и коня, и всадника. Всадника похоронили, конь пришёл на его могилу... и, видимо, умер ещё раз. Воскресили их обоих лет через 20... Четвёртое: всадник, по-видимому, отрезал головы жертвам из-за странной формулировки призыва: "голову за голову". Но зачем он отрезал голову ещё нерождённому младенцу? Неужели убийство матери не давало гарантий? Тем более, что она была месяце максимум на третьем. Неужели ведьма попросила? Маньячка... Другой вариант: он резал головы всем, кого убивал. Тогда почему не отрезал голову Брому? Теперь всплывает уже его маньяковатая сущность... Кстати, голова младенца под деревом мёртвых не обреталась.

Заглядываю я в Готику, не бойся :-)

Спасибо за ссылки, весело.

Ах да, ещё. "Господи, констебль, что вы с ней сделали?" Резонный вопрос. Мне тоже интересно, что такого констебль сделал с трупом как минимум недельной давности, что выглядел после этого как мясник-садист с бойни?

в какой то части фильма Такси, Доменик ставит мигалку, потом закрывает дверь машины, но в следующем кадре мигалка поставлена через окно машины)) вот такой вот киноляп)

Да, кстати, в "Особо опасен" есть именно киноляпы (летающие по причудливым траекториям пули опустим). В общем, когда Анжелина Джоли с ГГ в первый раз идут тренироваться на поезде, у неё были сапоги без каблуков. В следующем кадре сапоги с каблуками. И потом, почти в конце, когда Анжелина пустила пулю по кругу, у неё был один пистолет, а кидала она совсем другой

Тут ещё была тема про возможность закручивания пули: насчет самого момента не ручаюсь, ещё сто лет назад полеты со скоростью звука бредом казались. А что касается самой техники - фигня: во время первой встречи Слоан говорил Уэсу, что его сердце начинает биться с частотой 400 уд\мин. Чушь! Уже на 200 уд\мин сердце начинает работать "в холостую", из-за того, что физически не успевает перекачивать кровь. По идее, они должны сознание терять от таких трюков

По-моему, люди там переходили в другое измерение, со своим течением времени. И потом, они были адаптированы. а пули из обычных пестов не могли закручиваться, факт. Хотя, по законам природы, и ткацкий станок не должен был выбивать имена...

Ляп в сериале 24: первый сезон, восьмая серия.
На скрине отчётливо виден оператор с камерой)

Сериал 24, первый сезон, 24 серия.
На этот раз ещё видна и камера)

В фильме "Не брать живым" у Американских солдат на костюмах Флаг страны приклеен наоборот,поле со звёздами справа

Может быть я что-то путаю,просто в этом не в курсах

Зато когда через зеркало смотришь, то правильно получается.

Ты посмотри, там ещё ничего зеркального нет?

Да нет,я в кинотеатре его смотрел,там у всех солдат так было,я вот и спрашиваю,сам этого не знаю,может быть это так и надо?Действительно,чтобы в зеркальном отражении смотрелось нормально.

Потому что фильм могли перекрутить неправильно. А потом не заметили...

Ошибку могли в одном кадре допустить, но чтобы сразу весь фильм, чего-то слабо в такое верится.
Наверное форма все таки у них такая, либо реквизиты для фильма на китайском рынке покупали. :)

Да кстати,в Black hawk down тоже самое,значит у них так принято.

Спасибо за информацию,теперь буду знать.

Однако прикольно, оказывается во всем этом есть определенный смыл.

Фильм 2012. Главные герои на лайнере долетели из Америки до Тибета без дозаправки. Вот это ляпище.

Так там же вроде говорится, что континент сдвинулся где-то на 1000 км. и как раз в сторону Америки.

в кинотеатре посмотрела новый фильм "Ирония любви" заметила 2 ляпа:
1) Когда Чадов вынимает фотографию из рамки и засовывает ее за пояс брюк отчетливо видно что футболка не закрывает фотографию(это всё снимается на веб-камеру);позже, когда Асель начинает просматривать видео,видно что фото сразу же исчезает под футболкой.
2) еще проще:конечная сцена когда Асель с Чадовым целуются у лошади,на ее левой руке то нет белой сетчатой перчатки,то вдруг с другого плана она волшебным образом оказывается на ней!!)))))

Этож с какой скоростью он должен был двигатся? Если континет движется со скоростью 1км в несколько тысяч лет. А тут сразу 1000 км. за день.

Так а фильм про что. Там не только Китай, а весь мир по новому перекроился из-за глобального сдвига земной коры. А то с какой скорость все это произошло... так это ж фантастика. Ну или через два года сами узнаем. :DD

Лорд Воландеморт
А ты учёл,то,что они летели через Тихий океан?

В фильме Такси 4 можно уидеть одну тележку (не помню где и когда), так вот когда её показывают первый раз - колеса у неё светлые, а во второй раз черные (так остается навсегда)

Ещё во 2 Ларе Крофт (извините если было): во время стрельбы (когда она на лошади каталась) Джоли была в женском седле. А к поместью подъезжала в другом.
В Саут Парке. 9 сезон. серия "Освободите Вилзиака". Когда Кайл прощается с Вилзиаком в Тихуане, наступает рассвет. Минутой позже, сцена в пустыне - китовод смотрит на улетающую ракету - ещё ночь.
Саут Парк, 12 сезон серия "Пандемия-2". Американский флаг изображен зеркально

Фильм "Воришки". Весь фильм - огромный ляп. С первых минут уже всё понятно.

Большую часть имеенно таких ляпов замечал в фильмах - Бриллиантовая Рука, Операция «Ы» и конечно же Д'артаньян и Три мушкетёра. В частности замечал, что самое большое количество киноляпов происходит именно в Советских фильмах. Обленились наши, однако. А жаль...

стар варз эпизод 1
Во время реактивных гонок машины Энакина и Себульбы зацепляются друг за друга, а именно джедайская машина цепляется за трос правого двигателя себульбовской.Энакин резко газует, машины расцепляются, трос естесственно рвется, но в следующем кадре видно, что отрывается то левый двигатель вместо правого.
такой вот киноляпец...

Обленились наши, однако. А жаль...
Обленились потому что не умеют снимать фильмы, или потому что снимают фигню, но за то без ляпов.
А вообще советские фильмы не портят никакие ляпы, а снимать что-то подобное уже вряд ли когда-нибудь будут.

в советских фильмах куча временно-пространственных ляпов...Война и мир, например, недавно порадовала современными винтовками)

Barnett
Обленились потому что не умеют снимать фильмы, или потому что снимают фигню, но за то без ляпов.
А вообще советские фильмы не портят никакие ляпы, а снимать что-то подобное уже вряд ли когда-нибудь будут.
В большей степени ты прав конечно же... Но, допустим. Экранизация картины «Д'артаньян и семь мушкетёров». На заднем плане, где Артаньян верхом на лошади со своими друзьями переходит мост. На заднем плане моста тусуется какбе современная москва, с домами проектов 70-го года. Так-то.
Или, операция «Ы» где видно что Ю. Никулин рисует на стене кошку. Кот, было видно невооружённым глазом был заранее нарисован.

Вывод: наши снимают интересно, но непрофессионально.

Или, операция "Ы" где видно что Ю. Никулин рисует на стене кошку.
Это похоже на ляп в описании ляпа:)) Кошку на стене рисовали в другом фильме - "Место встречи изменить нельзя", как раз там и видно, что ее повторно рисуют.

Артаньян и семь мушкетёров
Я что-то не понял, это про каких имеется в виду?

Я что-то не понял, это про каких имеется в виду?
Извиняюсь, я имел в виду Д'артаньян и три мушкетёра.

В форсаже 4, Доминик разбивает свой додж чарджер в шахте, после чего эта шахта рушится. Но в конце фильма когда Брайан едет спасать его, то он едет на том же чарджере который как новенький.

В Аватаре все таки есть один заметный киноляп, я про него еще зимой писал, но тогда точно не был уверен.
Сначала Джейк был привязан слева Грейс, но когда подходит Моат чтобы их развязать, то он привязан уже справа от Грейс.
Как же Кэмерон такое упустил из виду. :))

Когда я смотрела Властелина колец ( Хранителей ) , то в эпизоде , где умирает Боромир , заметила одну вещь . Когда Арагорна показывают со спины , то на его левом плече видна рука Боромира , а когда Арагорн анфас а Боромир профиль , то на плече Арагорна никакой руки нет . Тут же после этого Арагорна опять показывают со спины и опять рука на месте )))))

В каком -то фильме из серии про Гарри Поттера , кажется , узник Азкабана , у Гарри Поттера на какое - то время пропал шрам со лба . Это случилось в поезде , когда они ехали в Хогвартс .

В Двух крепостях тоже есть одна нестыковка. Когда при переезде в Хельмову Падь, Рохиримцы схлестнулись с орками на варгах. Так вот, когда Арагорна вышибли с седла, он встает и замахивается на этого орка мечем, а в следующем кадре, когда орк повторно на него налетает и Арагорн запутывается за сбрую, то его меч уже преспокойно висит в ножнах на поясе. За секунду он просто не успел бы этого сделать, да и зачем это делать во время боя.

Это случилось в поезде , когда они ехали в Хогвартс
Проверю сегодня вечером сей ляп.

Хех, во ВК в 1 фильме по полю машина едет, что вы ещё хотите?

Вот эта что ли:

есть мнение, что это просто костер горит.

Уж больно ненормальный дым.

Хоббиты просто очень плотно пообедали)

Кстати, я вот заметил киноляп в фильме, всё тот-же Властелин Колец. В первой части фильма я увидел детей которые просили у Гендальфа фейерверг. Во второй части, когда Урук-хайцы штурмовали Хельмову крепость я увидел тех-же детей которые прятались в пещерах. А вот уже в третьей части точно такие-же дети тусили, которые провожали отряд Гондорцев в составе Фарамира, где они хотели отобрать у орков Осгилиат. Клоны.

Ну а зачем нанимать новую массовку?

Попросту могли-бы загримировать старую. Я читал об этом, что вместо ста хоббитов на празднике Бильбо было нанято всего 50. В целях экономики, опять таки. Ну и данная закономерность протянулась по всей кинотрилогии. Вообще, можно увидеть множество лиц, присуствующих раньше.

Сам Джексон во всех трех фильмах снялся, ну прям на всем экономили. :)

Да, снимался. Но заметил я это только в третьей части кинотрилогии. Все помнят сценку как Арагорн, Гимли и Леголас еле выбрались и пещер Мёртвых прося у них помощи в войне. А по стоку реки Андуин направлялся целый флот тех самых чёрных пиратов. Джексон пополнил ряды местных пиратов, и в сцене был убит точным попаданием стрелы Леголаса. :)

В первой части он ест морковку, когда хоббиты пришли в Бри.
Во второй части, при штурме крепости в Хельмовой пади, он со стены копье бросил в одном эпизоде, где-то перед вылазкой Арагорна и Гимли.

Во второй части, при штурме крепости в Хельмовой пади, он со стены копье бросил в одном эпизоде
Отлично помню этот эпизод. Но там был человек более моложе чем Питер Джексон. Лет двадцати пяти, не больше, по моему. Из первой части так и не вспомнил о ком ты говорил. Относительно давно уж не просматривал...

Когда хоббиты пришли в эту деревню и идут к Гарцующему пони, им на встречу попадаются люди и еще на них так подозрительно смотрят. Вот один из них и будет Джексон, он еще держит морковку в руках, а потом откусывает от нее.

Да там вообще много этих хоббитов. Но вот презрительно смотрели только на Гендальфа (сам знаешь почему).
А ещё в фильме же, один и тот же старичок выпивает из-под бочки пиво, льющиеся медленной струйкой в свою кружку (эпизод тот же, эпилог какбе). И тот самый вроде-б вспахивал грядку у себя за ограждениями. Презренно смотрел также. И он самый был на празднике у Бильбо, перед тем как исчезнуть с помощью кольца. Именуется Шерстолапым. Забавно даже.

Недавно пересмотрел "Гладиатор". Решил еще раз напомнить о ляпах в нем. Помню, при первом просмотре даже уживился: как же можно вот так вот вообще не скрывать, даже не пытаться маскировать?
Все перечислять не буду, их там дофига, как обычно. Но вот хотя бы парочку:

Колесницы в Риме работают на сжиженном газе. Присмотритесь - когда на арену Колизея вылетают "воины Сципиона Африканского", в ходе боя их колесницы иногда переворачиваются. В одной из них при падении на бок в сторону отлетает кусок драпирующей ткани и внутри четко виден баллон со сжатым воздухом + еще какие-то механизмы.
Генералов в древнем Риме не было и быть не могло. Трактора уж точно отсутствовали. Бумаги точно не было, а в фильме людям подсовывают напечатанные буклеты с рекламой гладиаторских боев. Команда "Огонь" при стрельбе из лука не применялась, это слово просто не связывали с лучниками. Да и лучников в Риме того времени не было - тогда к лукам отношение было недоверчивое. Легкие пехотинцы для стрельбы пользовались пращами. А луки в римских легионах полностью игнорировались.
Кинжал, которым Максимка молодого императора заколбасил, запросто гнется. Одного из противников Максимка протыкает мечом понарошку - тот на секунду-полторы зажимает меч между телом и рукой. Другому голову не отрубают - это кукла, жбан у нее уже подготовлен, там видна линия отрыва. То же самое и с отрубленными руками. Стрелы попадают не в спину одному из гладиаторов, а в специальную выгнутую наружу подкладку.
Кольчуг у римлян не было, у них доспехи и латы были наборными. Кроме того, гладиаторам выдавалось только оружие разного типа, защитных средств они не имели.

Есть ляп в фильме "Аззазель" (по мотивам одноименного романа Б. Акунина). Там статский советник Бриллинг, присланный из Петербурга, сначала садится на кровати и слушает рассказ главного героя Фандорина. Когда же он дослушивает его, то встает со стула, находящегося в другой части комнаты, причем особую потеху придает то, что Фандорин резко поворачивает туда голову, хотя сначала смотрел на кровать.

В "Игле" Цой курит незаженную сигарету, когда в окно с утра первого дня смотрит.

К-19.
В начале фильма капитан 2-го ранга Востриков прибывает для получения задание о боевом походе у министра обороны. В коридоре мы видим кавторанга, однако не доходя до кабинета, кавторанг где-то втихаря срочно пришивает по дополнительной звезде на погон и появляется перед командованием уже капитанам 1-го ранга. Но, покинув Москву и прибыв в Северодвинск, стыдливо спарывает звездочку и вновь становится кавторангом.
На том же московском перроне мы видим, что по исконно русской традиции обручальное кольцо капитан носит на левой руке, в Северодвинске - уже на правой.
Особенно это радует на фоне признания, что его отец сгинул в лагерях. Мы начинаем догадываться, что виной страшной аварии реактора был никто иной как законспирированнный враг народа Востриков(он же Джонс, он же Соло, он же Х.Форд), проникнувший на советский флот.

Фильм Звездный Путь. По моему это вобще один большой ляп. Ну зачем было десантироваться на платформу этого "Планетарного дезентегратора", терять десантников, а планету в итоге так и не спасли, когда платформу можно было просто отстрелить. Что и было зделано, но уже когда пираты хотели тем же способом уничтожить еще одну планету.

Это уже не ляп, а происки и недочеты сценариста.

Еще один похожий "недочет сценаристов" заметил в фильме Пираты Карибского Моря. Проклятие Черной Жемчужины. По сценарию проклятие должно распространятся на всех, кто каснется проклятых монет. Тогда почему проклятие не распространилось на Элизабет и Тернера, ведь они тоже трогали проклятае монеты. Ну Тернера допустим потому что у него имунитет к проклятию и по идее его кровь должна от него избавлять, а Элизабет ведь у нее то имунитета нет.

В "Механик"'e полно.
В течение 20 секунд виден микрофон.

Антон Городецкий
Проклятие распространялось только на тех, кто украл монеты из сундука

В "Такси-2", момент, когда по трубам спускаются вниз, сможете найти лажу?

Лень это гавно смотреть.

В фильме Обитель зла 3 в очках Милы Ёлович отражается оператор!

Завтра месяц как я поставил этот сабж!

Dan.4ma
праздновал уже?

весь зал угарал над этим ляпом в трансформерах.там натпись "чорнобиль"

На украинском так и пишется.

В тему отличный блог: www.playground.ru/blogs/other/37281/

Извините,если было,но:

Властелин Колец: Две Крепости.

В лесу Фангорн отчетливо видно,что у Гимли топор односторонний(одно лезвие),но в Эдорасе он сдает двусторонний топор(два лезвия).Извините,но из Фангорна они скачут прямо в Эдорас.Гимли нигде не мог поменять себе топор.

Антон Городецкий
Проклятие распространяется только на тех,кто взял монеты из сундука.Распространилось на Джека,потому что,он взял монету из сундука.На Уилла не распространилось,потому что,ему прислал отец,а на Элизабет не распространилось,потому что,она взяла медальон у Уилла.

В лесу Фангорн отчетливо видно,что у Гимли топор односторонний(одно лезвие),но в Эдорасе он сдает двусторонний топор(два лезвия).Извините,но из Фангорна они скачут прямо в Эдорас.Гимли нигде не мог поменять себе топор.
Просто Гимли таскал с собой не один топор. Я тоже эту смену топоров заметил. Но если внимательно за ним следить, то можно заметить, что у него за спиной висит топор с двумя лезвиями, а в руках по топору с одним лезвием. Он их просто менял иногда.

Просто Гимли таскал с собой не один топор.
Именно. У него топор любимое оружие, и было бы тупо носить с собой всего лишь один. Это как у самураев: есть основной меч, а есть и дополнительный, размером поменьше.

У гномов топор не просто любимое оружие. В фильме так не поймешь, а вот в книге упоминается, когда они рубились в Хельмовой Пади, то Гимли орудовал своим топором с таким проворством, что глаз нельзя было отвести. :) Арагорн и Леголас просто офигели от его мастерства.

Тогда понятно,извините.

Наверно заметили давно... Но в Казино Рояль, когда Бонд, по-моему, в первый раз садится в новенький Астон Мартин на парковке, то дверь постоянно закрывается, открывается.

Извините,если я снова ошибаюсь.

Властелин Колец: Братство Кольца

Когда Саруман призывает молнии на гору (или как это назвать),он смотрит не в ту сторону. Не на те горы. Если хорошо знать географию,то можно знать,что Изенгард впритык к Мглистым Горам,где и находится Карадрас,по которому поднималось Братство. Изенгард не такой большой,чтобы между Ортханком и Карадрасом было такое расстояние. Получается,что Саруман смотрит не в ту сторону.

Я бы не назвал это ляпом. Нужно быть прожженным до мозга костей фанатом Толкиена, чтобы замечать такие нестыковки.

А я бы назвал. Я не прожженный до мозга костей фанат Толкиена,но очень нравится его творчество.

А я бы назвал. Я не прожженный до мозга костей фанат Толкиена,но очень нравится его творчество.
Не скромничай.

Не знаю может кто и заметил...но я заметил киноляп в фильме "Троя".... момент когда Ахиллес убивает Гектора. Жена Гектора вздыхает и очень быстро креститься. Почему спрашивается? Ведь троянцы поклонялись Аполлону. Скорее всего сама артистка вошла в роль и не подумала об этом...чисто механически проделала это движение. Но куда смотрел режиссер?
Ведь в Трое ну никак не могло быть християнство. Тем более что Троя вроде как находилась на территории современной Турции...

В Трое еще и современный аэробус летает, так что ничего удивительного.

Barnett
Ну ладно,я большой фанат.

В Трое еще и современный аэробус летает, так что ничего удивительного А можно скрин?

Железный Человек 2

Когда Джастин Хаммер и Иван Ванко разговаривают, зубочистка во рту Ивана то появляется,то исчезает.

Ведь в Трое ну никак не могло быть християнство. Тем более что Троя вроде как находилась на территории современной Турции...
Вовсе не из-за того, что Турция, а потому, что христианства тогда ещё не было.

Несколько киноляпов из фильма "Призрачный гонщик 2"
1. Почему главный злодей, получив силу гниения, не сгноил пирожок в пакете. И как он вообше вел автомобиль, если по идее должно гнить все, к чему он прикоснется.
2. В фильме есть сцена погони в самом конце, где Джони Блейс использует силу демона днем на свету. КАК? Ведь в первой части он мог юзать ее только по ночам, а днем только в тени?
3. Почему Блейс вдруг решил избавится от силы демона, если она была ему не нужна, то мог бы просто расторгнуть сделку еше в первом фильме. Зачем было создовать большой киноляп, под названием "Призрачный гонщик 2"?

А можно скрин?
Как бы вот:

в фильме Остров проклятых в самом конце, когда к настоящему Эндрю Леддису(Эдвард «Тедди» Дениелс) приходят врачи и он признает, что все это было выдуманным, доктор Джон Коули сообщает, что прошло около 9 месяцев. однако на руках у Эндрю Леддиса остались кровоподтеки от лазанья по скалам...

Антон Городецкий
1. Почему главный злодей, получив силу гниения, не сгноил пирожок в пакете. И как он вообше вел автомобиль, если по идее должно гнить все, к чему он прикоснется.
Может, потому что пирожок был в пакете?
2. В фильме есть сцена погони в самом конце, где Джони Блейс использует силу демона днем на свету. КАК? Ведь в первой части он мог юзать ее только по ночам, а днем только в тени?
В комиксах он мог использовать силу днем.
Barnett
Если не присматриваться, то можно принять его за насекомое.

В фильме Крепость 2 мегаляп - главный герой летит в космосе без скафандра и какое-то время абсоютно без воздуха чинит неполадку) Он обычный человек) И еще, в сериале Побег, во втором сезоне, есть ляп с Ти-Бэгом: он бежал по лесу столько времени с отрубленной рукой и не истек кровью, в больнице ветеринар(ха-ха!) ему пришивал мертвую руку без анестезии, Ти-Бэг ей еще потом повертел, кисть мертвой руки даже в сторону не покосилась, хотя по сути должна была свеситься в сторону, ну а потом он одной рукой умудрился привязать доктора к столу))))) И потом по сюжету много с кем справлялся одной рукой)

стопудово в трое фотошоп с самолетом...если нет,то на какой минуте фильма???Как говорится-какйе ващи даказателства?

Да в Трое самолет как в Братстве кольца машина, то ли на пиратских, то ли на первых DVD присутствовал. Потом это все по быстрому устранили и теперь кроме как интернетовских скринов не найдешь.

киноляп есть в фильме "Сволочи" он настолько бросается в глаза, но никто его в упор не замечает почему то.
вспомните конец фильма:

Мдаааа, с рукой они лоханулись,видимо эффект зеркала

Barnett
в Братстве кольца машина
Там может быть костер или печка.

я видел невероятный ляп.В общих чертах вот так:В фильме Троя когда Ахилес в пустыне сражаться собирается в кадре засветился самолет

alma3884052
Это ты про тот, что на картинке несколькими постами выше?

Это не самолёт это древние разумные существа.

Barnett
Lol)))

а вот еще

Хахах)) Ржака))

Куда только режиссер смотрит))

Сегодня все больше и больше проходит таких кадров на широкие экраны. Такое ощущение, что им совсем не уделяют внимание.

Вопрос тогда, это что все клепают на скорую руку? ...

чтото я не припомню, чтобы жч падал в фильме с большой высоты. и в первом,и во втором, и в авенжерах

Wolk000
А как же деревня Гульмира? Открытие Старк Экспо? Во Мстителях я тоже не помню.

Властелин Колец: Две Крепости.

В лесу Фангорн отчетливо видно,что у Гимли топор односторонний(одно лезвие),но в Эдорасе он сдает двусторонний топор(два лезвия).Извините,но из Фангорна они скачут прямо в Эдорас.Гимли нигде не мог поменять себе топор.
И вправду у Гимли два топора, в режиссерской версии третьей части отчетливо видно, что у него вообще два односторонних топора.

В фильме "Армагеддон" куча разнообразных ляпов :)

А как же деревня Гульмира? Открытие Старк Экспо? Во Мстителях я тоже не помню.
деревня гульмира? это в афганистанах то? (прости, давно смотрел) ну когда он сбегал из плена там да, но там был песок да и руку он себе повредил или сломал даже, а когда его танк нагнул он вроде не высоко летел

Открытие старк экспо? он там приземлился вообще то, а не упал

Призрачный Всадник
Открытие Старк Экспо?
И что там за ляп был?

A.Soldier of Light
Я говорил про моменты, где Железный человек падал с большой высоты.

Wolk000
Нет, когда его совесть заела, он впервые по настоящему опробовал костюм Марк 2. Он еще в конце от самолетов спасается. Когда сбегает, это да, там песок и т.д.
Открытие старк экспо? он там приземлился вообще то, а не упал
Он там не просто прилетел, у самой земли задержался и приземлился.

вот, нашел монтажный брак...
Прометей [timeline - 00:14:10]

Фильм Ной 2014. Эпизод штурма Народом Каина ковчега Ноя. Скажите пожалуйста, ну откуда во времена потопа мог взяться профнастил?

Самый ляпистый фильм новый - это РЕД. Там немеренно ляпов) Вот список:

+ После того как Мозес вставляет шприц в шею бандита, тот падает, и шприц наклоняется направо. Затем, когда в доме Мозеса взрывается граната, можно заметить убитого боевика со шприцом в шее, на этот раз шприц в вертикальном положении.
+ Когда Сара Росс держит подсвечник, последняя свеча то исчезает, то появляется. И так же меняется само ее расположение.
+ Когда Фрэнк берет полицейскую машину в Новом Орлеане и сообщает по рации, что «офицер ранен», он говорит, что подозреваемый (Купер) находится за рулем «Tahoe». Машина, на которой ехал Купер, была «GMC Yukon», а не «Chevrolet Tahoe».
+ После звонка по телефонному автомату персонаж Паркер произносит название города в штате Алабама так же, как и «mobile phone» (мобильный телефон). На самом деле правильно произносить «mo-BEEL». Это удивительно, потому как Мэри-Луиз Паркер родом из Южной Каролины и произношение названия этого города (Mobile) широко известно на юге.
+ Первый раз, когда Марвин видит вертолет, он произносит его номер «ноябрь 745», во второй раз, когда он говорит Фрэнку, что это тот же самый вертолет, он читает его номер как «ноябрь 748 Чарли».
+ В сцене, где генералу Мозесу салютует вооруженные охранники, они при этом опускают оружие. Вооруженная охрана при исполнении обязанностей никогда не опускает оружие, чтобы салютовать кому бы то ни было.
+ Когда Фрэнк сообщает по рации «офицер ранен», он описывает Купера, как мужчину в черном костюме. Его костюм был темно-синим, и агент ЦРУ заметил бы это.
+ Когда Фрэнк Мозес отправляется в «Орлиное гнездо», у него есть ссадина рядом с правым глазом. Когда он разговаривает с женщиной в доме, и камера переходит от нее обратно к нему — ссадина исчезает.
+ Во время перестрелки на вечере вице-президента, цвет помады Виктории (Хелен Миррен) меняется.
+ Когда Фрэнк, Сара и Марвин ждут в ангаре, на общем плане видно всех троих, Марвин держит «свинку» за хвост и ногами в сторону камеры. Далее на крупном плане «свинка» уже спиной к камере.
+ Когда Уильям Купер прибывает на вечер вице-президента, у него хорошо виден наушник для связи со службой безопасности. Когда он проходит через дверь, его уже нет.
+ Во время первой встречи Фрэнка и Сары в ее квартире, Сара держит подсвечник, и каждый раз, когда камера переходит на нее, она держит его по-разному.
+ Когда Сара Росс возвращается домой после свидания, она открывает банку «Corona Extra» и делает пару глотков, затем бросает банку во Фрэнка, и в этот момент банка уже пуста.
+ Когда Купер летит в самолете и обнаруживает, что Мозес сделал бесчисленное количество звонков Саре, он злится, что никто не обратил на это внимания, и затем он перехватывает ее вызов 911 из мотеля. Но они до этого уже знали о ней и направлялись к ее дому, когда Мозес впервые встретил ее там.
+ Когда Фрэнк просыпается в первой сцене, на часах в его спальне 6:00. Когда он спускается вниз, на часах на кухне 7:00.
+ Во время сцены в диспетчерской башне аэропорта в Мобиле, можно заметить хвост самолет с логотипом «British Airways», во время стрельбы по ней. «British Airways» не обслуживают аэропорт Мобиля, штат Алабама.
+ За пределами отеля, в котором выступает вице-президент, можно заметить канадский флаг. Это потому, что предполагаемое место действия Чикаго, на самом деле это «The Royal York Hotel», расположенный в Торонто (Канада).
+ За окном диспетчерской в аэропорту Мобиля (штат Алабама) видно горы, которых там быть не должно.
+ Когда герои покидают Новый Орлеан и открытка говорит «Мобил, штат Алабама», на самом деле они идут через железнодорожную станцию в Новом Орлеане.
+ Когда в Новом Орлеане Мозес передает по рации «офицер ранен», он так же говорит, что нужно отправить машины на угол N. Peters и Conti. На самом деле события происходят на пересечении улиц Royal и Ursuline.
+ Адрес на чеке Фрэнка — Parma Heights, но он вывозит мусорный бак с надписью Кливленд.
+ Орел на табличке посольства России с одной головой. На настоящем русском гербе орел двуглавый.
+ Когда Виктория проходит через металлодетекторы в отеле на вечере вице-президента, она отдает свою сумочку, затем проходит через них, но ей приходится вернуться, чтобы снять еще и ожерелье. После чего она проходит вновь, при этом на ее часы и серьги детекторы никак не реагируют.
+ Иван включает пожарную сигнализацию на вечере вице-президента. Затем он заходит в лифт и перемещается на нем по двум разным этажам. Когда срабатывает пожарная сигнализация, лифты автоматически переходят в аварийный режим, при этом возвращаются на первый этаж и после этого их уже нельзя никак использовать.
+ В одном моменте Марвин говорит «switch the flip» вместо «flip the switch» (щелкнуть выключателем). Это, вероятно, сделано преднамеренно, так как по сюжету фильма он безумен.
+ Когда Джо представляет Викторию Саре, в оригинале он говорит «she is an artist with an RPN» (она настоящий мастер среди RPN). Может показаться, что это ошибка и должно быть RPG, но на самом деле RPN — Registered Practical Nurse (зарегистрированная медсестра), и команда Мозеса едет к ней за медицинской помощью.
+ В начале фильма везде рождественские украшения, но когда Фрэнк открывает свой чек социального обеспечения, дата на чеке — 1 марта 2011 года.
+ В лимузине, когда Купер открывает досье Фрэнка Мозеса, фотография зеркально отображена (флаг слева, значки на груди и т. д.).
+ Ближе к концу фильма Купер надевает наручники на Мозеса, и когда он вкладывает ему в руку ключ, видно, что правый наручник не застегнут.
+ Часы в машине скорой помощи, которую они используют для побега, показывают 10:15. Однако позже, очевидно, спустя некоторое время, часы все равно показывают то же самое.
+ Все действия в отеле происходят ночью. Однако, когда события перемещаются за пределы отеля, там день.
Когда запись с CD диска, которую включил Александр Даннинг, начинает заикаться, это звучит как будто с медленно вращающейся виниловой пластинки, а не как резкий скачек при проигрывании CD диска.
+ На вечере вице-президента в бальном зале на американском флаге всего 9 полос и только 32 звезды.
+ Фрэнк просыпается в 6:00 в самом начале фильма (если верить часам в его спальне). Предполагается это должно быть Рождество. В это время года в США было бы темно в 6:00 (утра или вечера), однако видно солнечные лучи, проникающие в его дом.
+ Когда Фрэнк похищает Сару Росс, она сидит на заднем сиденье автомобиля и ее руки связаны спереди, что абсолютно не мешает ей дотянуться и снять ленту, которой заклеен ее рот. Но вместо этого она продолжает кричать через ленту.
+ Когда группу вице-президента поймали в ловушку на парковке, Виктория (Хелен Миррен) стреляет из пулемета 50-го калибра, чтобы не дать возможности перемещаться группе вице-президента. Видно как боеприпасы свисают с левой стороны оружия. В оружии 50-го калибра используется ленточная подача патронов. Его большие боеприпасы (длиной 138 мм, в том числе гильза — 99 мм) обычно идут в коробке весом в 35 фунтов, с ресурсом в 100 патронов. Оружие при продолжительном высоком темпе стрельбы позволяло бы делать 450-550 выстрелов в минуту, и требовало бы перезарядки каждые 13 секунд. До того момента, когда служба безопасности вице-президента обнаружила, что оружие стреляет без человеческого участия, оно стреляло не менее 30 секунд без перезарядки. Бронебойные патроны легко пробивают машины и соответственно достигали бы людей, которые за ними прячутся.

Хрена се, тема еще живет ))

Много ляпов в экранизации "Dragonball - Evolution". Самый первый ляп - "этот фильм существует" ) А дальше там их столько...
Ссылка на видео, где подробно разобрано и разложено по полочкам:

Идентификация Борна

В "Ежике в тумане" имеется ляп - в конце, когда героев показывают со спины, их местоположение меняется.
Ежик на месте медведя, медведь на месте Ежика.

В "Зелёном слонике" перед сном Епифанцев сказал,что не сможет спать башкой у трубы,а когда Пахом принёс ему "сладкий хлеб",тот спал башкой у трубы.

Тогда ещё вдобавок - Епифанцев лёг спать в штанах, а наутро проснулся без них. И даже обосновал, что это из-за Пахома их сняли.
Интересную должно быть сцену вырезали.

Dr. Otto Wolfgang Ort-Meyer
А вот это я не заметил.Спасибо,что дополнил.

В механике 2-ды встречается микрофон звукоператора

В фильме "класс" на 6 день посылают письмо.По дате видно,что на дворе 28 октября 2006,на следующий день было воскресение и в столовке не могло быть так много народу.Вообще за 7 дней занятия в школе должны были хоть на 1 день прерваться на выходной.

В фильме Ярость
Когда лейтенант закрывает крышку танка, четко видно белый свет через маленькие окошки, через несколько секунд камера переносится наружу, где уже вечер :D

Вспомнил 2 русских фильма. Ночной Дозор и Дневной Дозор. В ночном хорошо помню 1 ляп. Где-то почти под конец фильма, сотрудники Ночного дозора переехали из штаба своего в какую-то квартиру. Там целая семья сидела за столом и дозор их заморозил. Но там ребенок моргнул. Дневной Дозор: Антон летит в Самарканд, но ему мешает Ольга. Когда самолёт разгоняется для взлёта и вот должны были взлететь, но Ольга его сажает, а Антон поднимает самолёт и так несколько раз, пока всё же самолёт не взлетает. Пилоты не могли понять что было с самолётом. Один из пилотов закричал про шасси и 2-й пилот их убрал(даже показали кадр). Но потом при смене кадра самолет лети с выпущенными шасси. Еще когда Антон пытается превратиться в чувака, который раньше был попугаем, что бы без палева пойти на вечеринку сына. Когда Антон пытался взять облик его, то там были какие-то прищепки и они исчезали в другом кадре.

Универсальный вид ляпа - изменение причёски, положения одежды, рукавов и прочего на персонажах при смене кадров и дублей. В 9 из 10 фильмов, где снимают в 100500 дублей такое очень распространено.

Несмотря на то, что некоторые фильмы получают оценку "пять" в мировых рейтингах, это не значит, что они безупречны. Режиссёры провели много часов работая над главными сценами фильма, в то время как маленькие детали остались незамеченными. Предлагаю Вашему вниманию выпуск: Топ 10 Самых нелепых ошибок режиссёров

В новом кинг-конге много ляпов, хотя фильм нормальный

Смысл искать эти косяки? Когда смотришь фильм, ты не ищешь косяки, ты просто наслаждаешься тем, что видишь (ну или нет), но никому эти косяки не нужны, потому что думаю, что нет ни одного полнометражного фильма, где бы не было ни одного косяка..

Фильм Нечего терять (Nothing to lose) 1997г.




Столб линии электропередач поставили, а саму линию провести забыли!)))))))

Внесу и я свою лепту. "Самый лучший день", когда Нагиев сидит с похмелья за столом и общается с матерью, борщ в тарелке то со сметаной, то без. И так несколько раз за сцену.

В первой "Пятнице 13" у главной героини меняется положение бейсбольной биты и фонаря в руках.

В Сумерках Белла в больнице лежала в гипсе на левой ноге, а на балу он был уже на правой.

зацените Голливудский стёб

Можно пересмотреть первую матрицу. Количество этих самых ляпов переваливает за 200.

Pet Sematary
но фильм хуже от этого не становится)))

Немезис
Насчёт Кинг Конга попрошу поаккуратнее, это мой любимый фильм (особенно с Джессикой Ландж). На замечание отвечаю:
Не оторвал бы и она сама не могла освободиться. Её так привязали, чтобы верёвка только-только удерживала. Кроме того:
1) В старой версии Анна таки освободилась, но поздно, Конг уже был рядом и взял её, хотя и не привязанную.
2) В версии с Ландж девушку напоили наркотиком, она не то что брыкаться - на ногах не могла стоять. Верёвки скорее были нужны, чтобы она не упала.
3) Как вышло с Анной-Наоми, точно не помню, но вроде и её напоили. Во всяком случае, убежать она не могла - находилась на отдельной площадке. Кстати, в этой версии реально полно ляпов и натяжек, но - не та, что вы назвали.

A.Soldier of Light
По поводу Астероида. В фильме полно ляпов, их перечислять скучно, хватит сцены, когда генерал отшвыривает подряд проработанные проекты, не читая их. Полагаю, генерал, который так себя ведёт в экстремальной ситуации, быстро пойдёт в дворники.
По существу замечания. Важна не только масса астероида, но и точка его попадания. Тунгусский метеорит вызвал мощнейший взрыв, но попал в середину материка, а потому не вызвал фатального ущерба. Если бы хоть 10% его бахнули в камчатские вулканы или Йеллоустонский кальдер, не было бы сейчас никакого интернета.

А я, пожалуй, отпинаю старину Штирлица.
Штирлиц назначил встречу Борману в музее и параллельно вызвал туда агента. Второе - для отвлечения внимания Мюллера, хорошо. Но в 11й серии Мюллер узнал, что встреча была именно с Борманом. Напрашивался вывод: Штирлиц точно знал, что агент не придёт.
Откуда Семёнов взял, что ·запоминается последняя фраза? Какая-то самопальная психология, не выдерживающая критики.
Штирлиц ведёт Кэт по длинному коридору больницы и инструктирует её, в расчёте, что никто не услышит. Однако в таком коридоре великолепная слышимость. Только волей Ю.Семёнова они на этом не попадаются.
Кэт участвует в радиоигре. Немцы не знают советского шифра. Но тогда как они составляют сводки, которые Кэт должна передавать в Москву?
Почему Плейшнеру было поручено отослать телеграммой только часть сведений, а не все?
Плейшнер вошёл в явочную квартиру, не получив отзыв. А если бы стал дожидаться отзыва, это бы ему сильно помогло против трёх амбалов? Провал и гибель Плейшнера - полностью вина Штирлица. С какой стати заставил пожилого человека играть в Джеймса Бонда?
Почему советская разведка получает новости из Швейцарии от двух заезжих старичков-немцев, а не своего разведчика в Берне? Чем он вообще занимался, кроме того, что провалил явочную квартиру?
Цветок в окне. Его видно снаружи только если окно открыто. В начале весны в Берне? Это какой холод в доме? И почему гестапо не заметило, что в момент захвата квартиры в окне появился посторонний предмет? Не вело наружного наблюдения?
Зачем Штирлиц, получив звонок от Кэт, сказал Мюллеру, что едет к Борману? Что мешало сказать, что едет к Шелленбергу? Ведь как раз к нему и поехал, а хвоста опасался и так.
Возвращение в Берлин. Какой смысл? Безо всякого задания, на верный провал? Центр решил сдать Штирлица? И Штирлиц, не имея чёткого приказа, возвращается в Берлин, чтобы про него сказали "Он самовольно вернулся в Берлин"?

Fred2013Fred2013 написал:
Тунгусский метеорит

Был взорван в воздухе до подлета к поверхности. В точности как челябинский метеорит. Если бы не взорвался в воздухе, было бы в разы хуже. В случае с челябинским - разрушения десятикратные. Так, к слову. Но в фильмах всегда метеориты целиком практически долетают до самой земли и только тогда бабахают. Это тоже ляп )
В фильмах метеориты показывают нереалистично, иными словами. Они *так* не летят на самом деле. Они летят менее эпично, зато более ЯРКО и могут затмить своим светом даже солнечный свет в дневное время.

Вот это вы темку подняли...12 лет... Пойду забухаю...

Я люблю искать ляпы в исторических фильмах: типа современной обуви, освещения 21 века и проезжающего где то удали современного транспорта и подобное

Тут неудобно, потому что нарезки с видео нельзя оставлять

Это не ляп скорее всего, но очень потрясла физика происходящего, в фильме Тарантино "Джанго освобожденный" есть сцена где главный герой стреляет с лестницы под углом в женщину, а та отлетает почти перпендикулярно выстрелу, насчет отлета ничего против не имею, но под таким углом так отлететь, это конечно.. :)

Форсаж Хопс и Шоу. Да что бы удержать летящий вертолёт на цепи надо быть долбаным Халком. А тут обычный человек, да его должно было на пополам располовинить.

Красные хвосты. Фильм про эскадрилью героических негров, в одном из эпизодов раненый негр совершает жёсткую посадку, бак пробит, в кабине озеро горючего, машина бьётся о полосу, разваливается, вспыхивает, ударом о полосу сносит фонарь, но негру не только не отрывает башку, но даже не вспыхивает лужа горючки, в которой он сидит. Ну понятно, герои не должны погибать в начале фильма.
В конце, один из негров идёт в лобовую на немца, негр на Мустанге, немец на Ме-262. Пуля бьёт бравого негра в плечо, следующая в грудь, но он всё равно дырявит вражину из своих шести пулемётов, пролетает через облако обломков, толкает монолог умирающего лебедя и красиво впечатывается в землю. И всё бы хорошо, да вот только Ме-262 вооружён четырьмя 30 мм пушками. Достаточно одной таблетки, как говорится. То есть первое же попадание в двигатель, а уж тем более в кабину, должно было стать последним.